Анекдоты про папу

25 Августа 2022 12:16
  • Роддом, медсестра:
    — Молодой папа! Прыгайте, у вас тройня!
    Тот (после короткой паузы):
    — Прыгать? А смысл? Первый этаж...

  • Сын приводит домой грязную бомжиху:
    — Папа, мама, это Степанида, я ее люблю — она будет жить с нами! Да шучу я, шучу, ее зовут Маша.

  • Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

  • Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

  • Папа, сердито:
    — Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
    Вовочка, насуплено:
    — По географии меня еще не спрашивали...

  • Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну:
    — Сема, отдай папе кость, ты же не собака!

  • Приходит сын к папе—программисту и спрашивает:
    — Папа, а как пишется "адрес", с двумя "с" или с одной?
    Отец отвечает:
    — С тремя "W",сынок!

  • Приходит Вовочка домой и говорит:
    — Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
    — А ты?
    — Наступил еще раз.

  • — Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
    — Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
    — Папа, а почему ты ленился в школе?

  • Вовочка выходит из кухни очень расстроенный:
    — Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
    Хлюпая носом, сын ответил:
    — У меня только что был скандал с твоей женой!

  • Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой—то человек и спрашивает:
    — Папа дома?
    — Да.
    Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
    — Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
    — Не знаю. Я тут не живу.

  • Сын обращается к отцу:
    — Папа, пойдём поиграем в футбол?
    — Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".

  • — Папа, я посижу за твоим компьютером?
    — Да, сиди, только не включай!

  • — Алло, прокуратура?
    — Да, я вас слушаю.
    — А мой папа купил Бентли на краденные деньги!
    Ира?
    — Папа?!

  • Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
    — В чем дело?
    — С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
    — Укусила?
    — Нет папа ее веслом сразу убил!

  • Вовочка спрашивает у мамы:
    — Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
    — Откуда ты взял, что это рыба?
    — Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

  • Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
    — Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!
    — Марья Ивановна, у меня папа — министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.

  • — Папа, смотри, сиськи на ёлке!
    — Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

  • Мамавампир, Папа—оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

  • — Папа, знакомься, это Александр!
    — Проходите Александр, отобедайте с нами...
    — Папа, Александр сыт!
    Александр, не ссыте, проходите!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 245