Анекдоты про папу

25 Августа 2022 12:16
  • Роддом, медсестра:
    — Молодой папа! Прыгайте, у вас тройня!
    Тот (после короткой паузы):
    — Прыгать? А смысл? Первый этаж...

  • Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
    — Пап, пообещать, конечно, можно, но… нервы не в п*зду...

  • — Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
    — Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
    — Папа, а почему ты ленился в школе?

  • Приходит сын к папе—программисту и спрашивает:
    — Папа, а как пишется "адрес", с двумя "с" или с одной?
    Отец отвечает:
    — С тремя "W",сынок!

  • Сын приводит домой грязную бомжиху:
    — Папа, мама, это Степанида, я ее люблю — она будет жить с нами! Да шучу я, шучу, ее зовут Маша.

  • Папа решил проверить дочь 3—х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
    Девочка, ты кто?
    Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
    — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

  • Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

  • Вовочка выходит из кухни очень расстроенный:
    — Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
    Хлюпая носом, сын ответил:
    — У меня только что был скандал с твоей женой!

  • Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну:
    — Сема, отдай папе кость, ты же не собака!

  • Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой—то человек и спрашивает:
    — Папа дома?
    — Да.
    Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
    — Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
    — Не знаю. Я тут не живу.

  • Приходит Вовочка домой и говорит:
    — Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
    — А ты?
    — Наступил еще раз.

  • — Алло, прокуратура?
    — Да, я вас слушаю.
    — А мой папа купил Бентли на краденные деньги!
    Ира?
    — Папа?!

  • Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
    — В чем дело?
    — С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
    — Укусила?
    — Нет папа ее веслом сразу убил!

  • Сын обращается к отцу:
    — Папа, пойдём поиграем в футбол?
    — Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".

  • — Папа, я посижу за твоим компьютером?
    — Да, сиди, только не включай!

  • Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
    — Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!
    — Марья Ивановна, у меня папа — министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.

  • СМС переписка:
    "Папа,Там мотылёк за дверью ванной комнаты, можешь выгнать его?"
    "Пожалуйста, скорее! Я сейчас зареву"
    "Папа?"

    "Твой папа мёртв. Ты — следующая. Мотылёк."

  • К новому русскому приходит дочка блондинка и говорит:
    — Папа, я выхожу замуж.
    — Как?! За кого?
    — За попа...
    — Че! Ты совсем сдурела?
    — Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
    — Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
    Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
    — Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
    — Бог поможет...
    — А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
    — Бог поможет...
    — Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет...
    Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
    Бог поможет...
    Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
    — Ну как, пап, тебе мой жених?
    — Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

  • Мамавампир, Папа—оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

  • — Папа, смотри, сиськи на ёлке!
    — Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 245