Анекдоты про Нью-Йорк

25 Августа 2022 12:16
  • Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью—Йорк и Лос—Анджелес.

  • Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
    — Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
    — Через 10 лет будет война с Россией.
    — Не—е—е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью—Йорке будет стоить хотдог?
    — 15 рублей.

  • Нью—Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.
    — Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу одолжить тебе ни одного цента.
    — Но почему? — удивляется Циперович.
    — Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

  • Штаты. Нью—Йорк. В вагоне метро едет еврей. Напротив него сидит негр и читает газету на иврите. Еврей смотрел, смотрел, а потом спрашивает:
    — Слушай! Тебе что, мало быть негром?..

  • — В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью—Йорке так избили в Негритянском квартале!
    — За что?
    — Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

  • Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью—Йорк. . . . Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
    — Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон—Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши:
    — Люсик с 7—го фонтана, Циля с Молдованки…
    Сёма кричит в трубку:
    — А как там Америка?
    — А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!

  • Индеец в Нью—Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
    — Понаехали тут!

  • У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью—Йорк, а на лице — что свою деревню.

  • Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью—Йорк:
    — Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений — это для нас слишком!
    — Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
    — Мы так устали друг от друга, — отвечает отец, — что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть. И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
    — Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
    И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
    — Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

  • Она любила Нью—Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

  • Нью—Йорк. Небоскреб, 134—й этаж. Ресторан.
    У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
    Подсаживается другой, выпили.
    Первый говорит:
    — Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
    С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
    — Хочешь попробовать?
    — Ага!
    Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
    Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
    — Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

  • Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань".
    — При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью—Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

  • В кабину машиниста поезда метро врывается террорист, наставляет пистолет:
    — В Нью—Йорк!
    — Да поезд—то по кольцу только ездит!
    — Ничего не знаю, в Нью—Йорк!
    Машинист объявляет в микрофон:
    — Станция Новослободская... Осторожно, двери закрываются. Следующая станция — Бруклинский мост.

  • Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью—Йорк. . . . Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
    — Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон—Бич! Позавчера с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печен очка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши:
    — Люсик с 7—й Фонтана, Циля с Молдаванки…
    Сёма кричит в трубку:
    — А как там Америка?
    — А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим..!

  • При въезде в Нью—Йорк на автостраде установлен плакат:
    «Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны».

  • Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью—Йорк, сбежала горилла.
    — Поймать не удалось — горилла смешалась с толпой.

  • Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью—Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
    — Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти
    пешком...

  • — Как должен умный еврей разговаривать с глупым евреем?
    — Только по телефону. И только из Нью—Йорка.

  • Осень. Нью—Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
    — Белого. Сухого...

  • От Советского Информбюро:
    — Вчера, американские войска, без объявления войны перешли наши границы и вероломно напали на территорию Советского Союза.
    — Советские войска героически ведут тяжелые, оборонительные бои в районе Вашингтона и Нью—Йорка.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 49