Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

13 Апреля 2023 18:13
  • Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину у которого есть любимая женщина.

  • Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

  • Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
    Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

  • Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом:
    Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.


  • По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене:
    — А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
    — Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
    — Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?

  • В больнице мужчина подходит к врачу и спрашивает:
    — Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
    — Это невозможно.
    — Почему?
    — Я патологоанатом.

  • Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком.
    Петрович, кончай гнать!
    — Гнал, гоню и гнать буду.
    — Я тебя посажу!
    — Сын тогда гнать будет.
    — И его в тюрьму!!
    — Племянник будет.
    — И его!!!
    — Ну, к тому времени я уже выйду!

  • В магазин заходит очень толстый—претолстый мужчина и говорит продавцу:
    — Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
    Продавецужасом смотря на него):
    — Я тоже!

  • В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
    "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
    Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
    "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
    Испуганные прихожане:
    — Что там происходит?
    —Евангелие толкуют.

  • Сажая тещу в машину мужчина спрашивает водителя, сколько будет стоить отвезти на дачу. Водитель:
    — 500 рублей.
    Мужчина дает ему тысячу. Шофер:
    — А сдачи надо?
    — А с дачи — не надо!

  • — Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
    — Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

  • — Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

  • Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
    — Щас я ему яйцо отстрелю.
    Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
    — Щас я ему хер отстрелю.
    Второй в ужасе орет:
    — В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!!!

  • Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

  • Мужик звонит другу:
    — Только что вернулся с рыбалки.
    — Что поймал?
    Жену с любовником.

  • Киев. Заходит мужичок в пивную и просит кружку пива.
    Бармен:
    — 20 гривен.
    — Почему 20 гривен? Пиво же всегда было по 10.
    — Новые правила: 10 гривен — пиво, 10 гривен — сбор на АТО.
    Мужик вздохнул, и протянул 20 гривен. В ответ получил 10 гривен сдачи.
    Мужик в недоумении:
    — А пиво?!
    — А пива нет!

  • Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
    — Люся, это всё! Конец! Ужас!
    — Что случилось, дорогой?
    — Неси быстрее "Красную книгу"!
    Жена приносит. Он, суетливо и что—то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
    — Фу—у—у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

  • Если ваш мужчина:
    1. Не грубит.
    2. Не пьет.
    3. Не бесит.
    4. Не сидит за компом.
    5. Не ходит с друзьями в баню.
    По тыкайте в него палочкой...Походу он сдох.

  • У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!" Я вышел на балкон и крикнул им:
    — Вы готовы, дети?
    — Да капитан!
    — Я вас не слышу!
    — Так точно капитан!
    — Идите спать, заебали орать!
    — С*ка

  • Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 607