Анекдоты про мужчин

Пожар. Высотный дом. Внизу бегают пожарники с растянутым тентом. — Господа! Начинаем! Женщина 7—ой этаж! — 150 баксов!!! — Мужчина 9—ый! — 200...

Мужик у психиатра: — Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: — Что в Украине народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?! Доктор, утирая слёзы: — Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!

Сильны мужчины и суровы тверды как сталь в глазах огонь а ночью так сопят забавно и ножкой дрыгают во сне.

В автобусе две женщины кричат на пьяного мужика: – Я тебе покажу! – Я тебе дам! Мужик: – Даже и не знаю, кого из вас выбрать

Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит, пора домой. Встает — и тут же падает. Пытается снова встать — и опять падает. Ну, думает, что—то я действительно перебрал. И решает, что поскольку до дома недалеко — он лучше домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз, и также ползком, чтобы жену не разбудить, дополз до кровати, залез в нее и заснул. Утром жена его будит: — Ну что, старый, опять надрался вчера? Из кабака с утра звонили, сказали — ты опять там свое инвалидное кресло забыл!

Разговор двух мужчин: — Блин эти тараканы надоели. а ты купи специальный медик для тараканов, а что помогает. да. он видишь сидят в уголке рисуют.

Сидит дамочка в ресторане. Играет музыка. Тут подходит мужчина и спрашивает : — Женщина, Вас можно? — Можно, но сначала потанцуем!

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча, решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа: — Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу — пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.

Разговаривают два мужчины. — Интересно, бывают ли таблетки от голода? — Да, бывают, только они большие. — Да ничего, главное, чтобы помогали. — Они помогают. — Ну так что это за таблетки такие? — Котлеты.

У каждого в этом мире свои проблемы: У женщины — при полном шкафе нечего надеть. У мужика — при полном холодильнике нечего пожрать.

Стоит мужик на краю бассейна, другой к нему подходит и спрашивает: — А почему Вы не купаетесь? — Да я плавать не умею, а писать не хочу.

— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! — Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам! — Хочу, что бы и они мне нравились!

Идет премьера в театре, но мужчине—зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него. — Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова. — Да вы просто нахал! — возмутились женщины. — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

В пожарной части звонит телефон: — Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина. — Вам следует позвонить в милицию. — При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

Мужик — аптекарше, кивнув на витрину с презервативами: — Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.