Анекдоты про мужчин

Прибегает мужик в аптеку и кричит: — Дайте мне клизму. — У нас нет клизмы. — Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток.

Девушка говорит своему новому приятелю: — Раньше я думала, что все мужики — козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение. — И какое же оно теперь? — Козел — ты один.

Пожилая пара, сидит на лавочке. Мужчина взял женщину за руку и сказал: "А ведь мы сделали это. Мы постарели вместе..."

Один приятель рассказывает другому: — А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему. — А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня. — А ну, Маня—я, скидавай ватник! — Что—о—о ты Фёдор, ведь не топлено еш—о! — Скидавай, кому грю! Баба стащила ватник. — Та—а—к, а таперча, скидавай ватные штаны! — Иж чаво удумал, окаянный, холодно же.. — Скидавай! Баба помявшись, сняла. — А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом! Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув: — Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

Два мужика подходят к таксисту: — Отец, троих до вокзала не подбросишь? — Как троих, вас же двое? — А ты, что не поедешь?

Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: — Мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: — Глаза — зелёные.

— Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой. — Да никому я не нужна! — Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

Приходит мужчина к врачу—диетологу. Тот спрашивает: — Сладкое уважаете? — Нет! — Мучное кушаете? — Нет! — Ну хоть что—нибудь Вы любите? — Баклажаны. — Так вот, вам их нельзя!

В автобусе женщина—кондуктор подходит к молодому мужчине: — Оплачивайте проезд! — А я — отец—одиночка. — И сколько же у Вас детей? — Десять. — О Господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?! — А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут. — А Вы?! — А я чё — я отец—одиночка.

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель. — Что вы хотели? — Это... Ну... Охранником что ли... Работать. — А что вы можете? — Смотрите... Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно. — Ну как? — В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.

Мужик сидит на стуле и читает журнал. Супруга приносит ему чашечку кофе. Он начинает пить кофе и кричит: — Ты же знаешь, что я не пью кофе с сахаром. — Знаю, просто хотела услышать, как ты кричишь.

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит: — Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше? Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге: — А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!

Из разговора двух рослых блондинок: — Почему у мужчин так плохо пахнут ноги? — Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит: — Ну как тут не пить, бл*ть?..