Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

13 Апреля 2023 18:13
  • Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка зеленеет. Мужик:
    — Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет!
    Гаишник дает трубку жене. Результат тот же.
    — Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить.
    Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене:
    — Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!

  • С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.

  • Девушка первый раз в гостях у парня:
    Петя, а куда ты вешаешь вещи?
    — Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

  • Женщина разговаривает с мужчиной:
    "Вот вам, мужикам,только секс и секс подавай, а нам, женщинам, ведь внимания хочется!"
    Мужчина думал, думал и говорит: "Внимание! Сейчас будет СЕКС!"

  • Заходит мужчина в зоомагазин.
    — Дайте попугая!
    — Нету, закончились!
    — Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
    Думали—думали, подкрасили сову, продали.
    Через неделю приходит счастливый:
    — Спасибо, ребята!
    — Неужели говорит?
    — Нет, зато как слушает!!!

  • Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть:
    — Мусульмане есть??? — ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся
    — Ну я мусульманин!?
    — Пойдем!
    Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!!
    Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
    — Еще мусульмане есть???
    Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
    — Вот те крест, последнего увел!!!

  • Мужик ремонтирует трехколесный мопед. Супруга над ним смеется:
    — Прикрутил бы еще одно колесо, получилась бы машина.
    — А тебе еще бы две груди, и получилась бы корова.
    — А тебе еще одну штуку, и можно любовника не держать.

  • — Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
    — Не просто не женат, а у него нет даже кота.

  • Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
    — Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
    Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
    — А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!

  • Если женщина о чём—то просит мужчину, то он всегда в тайне рассчитывает на секс.

  • Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.
    Продавщица кричит:
    — Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.

  • Сидят мужик и кот.
    — Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
    — Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

  • А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена — это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

  • — Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
    — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи

  • Мужик заходит к своему соседу, врачу — хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
    — Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
    — Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

  • Супруги в постели. Жена ласково просит мужа:
    Дорогой, пожелай мне что—нибудь приятное на ночь.
    — Приятного аппетита!

  • Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".

  • — Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

  • Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
    — Ты кто?
    — Барсук.
    — А чё ты тут делаешь?
    — Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

  • Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
    — Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
    Доктор (расстегивая ремень):
    — Это явление называется удачная встреча!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 607