Анекдоты про мужиков

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда—то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает:
— Сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
— Что делать будешь?
— Гулять пойду…
— Молодец! А дальше?
— Девушку повстречаю, красивую!
— Круто! Дальше.
— Мы с ней поженимся, свадьба будет!
— Ты выздоровел, похоже! А дальше?
— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
— Да он здоров!!!
— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

Один мужик рассказывает другому:
— Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
— И чем там всё закончилось?
— Сексом.
— А я слышал, что все утонули.
— Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Мужик — единственный живой организм, который даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи.

Жена звонит мужу:
— Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь — никаких баб, одни мужики!

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
— А ну, Маня—я, скидавай ватник!
— Что—о—о ты Фёдор, ведь не топлено еш—о!
— Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
— Та—а—к, а таперча, скидавай ватные штаны!
— Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
— Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
— А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
— Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

— Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
— Все правильно, они же с дыркой.

Если женщина о чём—то просит мужчину, то он всегда в тайне рассчитывает на секс.

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише тр*х*л своих шлюх!
— Мама уже собиралась ему это сказать.
— Правда? И что, так и не сказала?
— Не знаю, она еще от него не пришла.

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена — это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

— Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чё ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
— А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал:
— Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.

Супруги в постели. Жена ласково просит мужа:
— Дорогой, пожелай мне что—нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!

Парень обращается к своей девушке:
— Привет, животное!
— Что ты сказал?!
— Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...

Мужик заходит к врачу:
— Доктор, у меня локоть болит.
— Несите анализ мочи.
— Да нет же, Вы, доктор, не поняли. У меня локоть болит.
— Вы че, пациент, в натуре глухой? Несите анализ мочи, я сказал, без анализа не приму.
Мужик обозлился, собрал дома в одну банку мочу жены, тещи, кошки, а на последок и сам туда поссал. Приносит. Врач посмотрел, понюхал...
— Ну вот — все ясно! У жены вашей гонорея, у тещи сифилис, у кошки стригущий лишай, а у Вас локоть болит, потому что когда Вы в туалете онанизмом занимаетесь, то все время им об стенку стучите.

Приехал Порошенко в Донбасс. Из последнего ряда к трибуне пролезает мужик:
— Господа, расступитесь, мне не видно!
— Может вам бинокль дать?
— Нет спасибо, у меня с оптическим прицелом