Анекдоты про мужчин

Мужик приходит домой смурной, говорит жене: — Пошли в койку — Не могу, у меня проблемы — Та вы что, блин?! Сговорились, что ли?!

Мужчинам легче: они сразу видят, какого размера грудь у девушки. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату. Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика. — Он изнасиловал меня два раза! — Так что же ты не заорала сразу? — Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.

Мужик приходит к цыгану и грозно говорит: — Я в своём амбаре твоего сына поймал... — В амбаре—то, конечно, легко — ты его вот в поле попробуй поймать!

Мужик назвал свою собаку «К кому Анжелина Джоли придет заниматься сексом», чтобы кричать: «К кому Анжелина Джоли придет заниматься сексом» ко мне!

Если женщина закрыла профиль в «Одноклассниках» значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль в «Одноклассниках» значит, спалился!

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене: — Жена! Где пила? — Да не пила я! — Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю? — Ну у соседа пила... — А зачем ты ему дала??? — Не давала я ему! — Как это не давала, если говоришь, что пила у него. — Ну дала разок, я же не думала, что он такой болтун!!!

Мужчина просыпается с похмелья. Видит – рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит. – Тебя как зовут? – Люся. – А сколько тебе лет? – Угадай. – Да брось! Люди столько не живут.

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.

Одесса. Автобус. — Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

— Знакомься, мама, это Саша. Он очень положительный! Даже пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь! — Я рада, доченька. — Да—да, представляешь, поймал мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!

Подходит мужчина к таксисту и говорит: — Сначала на базар, потом на вокзал. — Базара нет! — ответил таксист. — Ну, тогда сразу на вокзал.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: — Что там происходит? — Евангелие толкуют.

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит: — Там какой—то мужчина хочет выйти... — Весь в бинтах, гипсе и с костылём? — Да — Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.

Муж спрашивает жену: — Ты хотела бы стать мужчиной? — Нет. А ты?