Анекдоты про мужчин

Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон. — Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает: — Жена? — Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

Мужик приходит домой и хвастается жене, что получил повышение на работе, и теперь он вице—президент. — Большое дело! — подтрунивает над ним жена. — Вице—президентов нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже есть вице—президент, отвечающий за упаковочные мешки! Возмущенный муж: — Это смешно! Я докажу твои враки! Вот позвоним прямо сейчас в магазин и попросим к телефону вице—президента по упаковочным мешкам! — торжествует супруг. Сказано — сделано. Звонят, просят к телефону вице—президента по упаковочным мешкам. Вежливый голос на другом конце спрашивает: — А вам какого, по бумажным или по целлофановым?

На лавочке сидит дедушка — улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь. К нему подходит мальчик и спрашивает: — Дедушка! Вот вы такой позитивный весь — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния? — Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить — выпил, захотел покурить — покурил, захотел что—то скушать — скушал! — А сколько вам лет, дедушка? — 28.

Приходит в магазин мужик с сумкой и говорит: — Дайте, пожалуйста, десять килограмм лимонов. — ?????????????? Дали десять килограммов лимонов мужику, он положил их в сумку. В сумке... ХРУСЬ—ХРУСЬ! Продавщица завизжала: — КТО ЭТО У ВАС ТАМ В СУМКЕ???????????????? — Нет знаю, но лимоны очень любит!

— Для чего мужчины целуют блондинок? — Что бы хоть не надолго закрыть им рот.

Один мужчина очутился на острове амазонок... Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его исчерпались, его решили убить. — Твое последнее желание, мужчина, говори! — Пусть убьет меня самая красивая из вас. — И мужчина остался живым!

— Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет? — Да, дорогая, но уже слишком поздно.

В парикмахерской: — Мужчина, советую вам для укрепления волос мыть голову яйцами. — Так я, ну, это — чужими брезгую, а своими не дотягиваюсь.

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки: — Ну вот, наконец они вместе... — Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? — спрашивает рядом стоящая женщина. — Ноги, конечно!

— Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл. — А что, откосить не мог? — Почему не мог?! Откосил — и ушёл.

Мужчина спрашивает ребенка: — Мальчик, хочешь конфетку? — Хочу, дяденька, но очень попка болит.

В Европе: — Ну как тебе понравились мои родители, любимый? — Очень, милый! Классные мужики!

Преподаватель говорит студентке: — У Вас девственно чистая зачетка. — Так будьте мужчиной.

Едет мужик на машине. Останавливает его мент: — Не пристегнут! Давай 100 руб. Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь: — Ха, просто так накинул! Гони 100 руб.! Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит: — Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 100 руб.! Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и констатирует: — Во, народ пошел — за стольник удавиться готовы!!!