Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

19 Сентября 2022 20:54
  • Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
    — Упал...
    Жена:
    — Не ушибся?

  • Муж кричит жене во время ссоры:
    — Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
    — Патологоанатом!

  • Приходит молодая жена еврея к подруге и жалуется:
    — Ужас какой—то!!! достал меня муж.. все "мама—мама... мама—то... мама—сё.. что, мол, я не делаю — все не так как его мама.. и мама лучше готовит, и лучше стирает...и т.д.
    Подруга даёт совет:
    — А ты попробуй сделать то, что мама сделать не может. Ну молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных чулках, на ней шикарное черное бельё.. ну в общем всё при ней.. Муж заходит и перепугано на нее смотрит:
    — Ты вся в чёрном... что—то случилось с мамой?

  • Полиция: Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
    Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму « Лайк».

  • Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.

  • Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся"

  • В постели жена любовнику после разговора по телефону:
    — Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

  • Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
    — Мэри, это я. Еду домой.
    — Как охота, милый?
    — Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
    — Ты убил лося?
    — Нет, пропил зарплату.

  • Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

  • Муж спрашивает жену:
    — Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
    — Вот честно — мысленно — ни разу!

  • Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

  • Жена звонит мужу на мобильник:
    Ваня, ты где?
    — На охоте.
    — А кто это так дышит громко?
    — Медведь.
    — А стонет почему?
    — Ранил я его.
    — А почему голос женский?
    — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

  • Женское...
    Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За секс довезешь?"

  • Дама: "Перед Новым годом начала выбрасывать из дома всё ненужное… Муж старается на глаза не попадаться."

  • Жена спрашивает мужа:
    — Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
    — На один вечер прикинуться глухонемой.

  • Смска от жены:
    — Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
    Ответ мужа:
    — Я четверых отмыл, пока нашего нашел.

  • Прибегает муж домойи кричит:
    Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
    — А какие вещи собирать, зимние или летние?
    — Собирай все и уматывай отсюда нахрен!

  • Муж пришёл домой очень поздно. Жена на него кричит:
    — Паразит, лучше говори, где был!
    — Да я….это….
    — Говори!!! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!

  • Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом. Внезапно кто—то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
    — Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?

  • В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 402

Вам будет интересно: