Анекдоты про медсестер

25 Августа 2022 12:16
  • Во дворе появляются девочки в одинаковых платьях. К ним подбегает Соня. Она в восторге.
    — Ой, девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

  • Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
    — Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
    — Нет, просто в здании через дорогу — пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

  • Медкомиссия у призывников. Один симулирует слепоту. Медсестра показывает буквы:
    — Видишь буквы?
    — Не вижу.
    Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола. Спрашивает:
    — Меня видишь?
    — Не вижу.
    Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит:
    — Не видишь, говоришь? А почему стоит?
    — Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.

  • — В последние дни Россия эвакуировала из Ливии более 500 своих граждан и пару десятков украинцев, а Украина — менее двухсот своих и десяток русских. А вот про эвакуацию белорусов ничего не слышно!
    — Похоже, что бацька Лукашенко собирается эвакуировать только двоих — белоруса Мирона Каддафеича и его украинскую медсестру.

  • Врач сердится на медсестру:
    — Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

  • Медсестра докладывает врачу:
    — Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что—то сделать?
    — Застегните получше халат.

  • Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них осматривается вокруг:
    — Надеюсь, на этот раз мы не оставили внутри никаких предметов? Кстати, а где наша медсестра?

  • Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:
    — Вы на втором месяце беременности.
    — Говорил я дьяволу — доиграемся! — отвечает поп.

  • 12—летний мальчик провожает 11—летнюю подружку. Облокотился на стену около подъезда и говорит:
    — Маш, ну, дай.
    — Не дам, я ещё девочка.
    — Ну, маш, ну, дай.
    — Не дам, я ещё девочка.
    — Ну хоть в рот возьми.
    — Ты что?
    В этот момент распахивается подъездная дверь, вылетает старшая сестра Маши и орёт:
    — Хочешь я у тебя в рот возьму, хочешь мать наша спустится и в рот у тебя возьмёт, хочешь мы по очереди у тебя в рот возьмём, только руку с домофона убери!!!

  • Медсестра заводит карточку пациентки.
    — Замужем?
    — Да. Во второй раз.
    — Дети есть?
    — Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

  • Сестра! Какая температура у больного?
    — Нормальная. Комнатная.

  • В больницу привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
    Женат?
    — Hе, это я под машину попал.

  • Сестра! Утку мне!
    С соседней кровати доносится голос:
    — И мне кусочек.

  • Мама:
    — Ты, когда был ещё совсем малой, то только и делал, что орал, жрал, срал, и просил сисю.
    Старшая сестра:
    — И спустя 19 лет ни хрена не изменилось...

  • Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
    — А это у него день рождения!

  • Приходит мужчина в роддом:
    — Как там моя жена?
    — К сожалению, ваша жена при родах умерла.
    Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра:
    — Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
    Мужчина махнул рукой:
    — Нет уж!.. Умерла — так умерла.

  • Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
    — Видишь буквы?
    — Не вижу…
    Медсестра разделась догола.
    — Меня видишь?
    — Не вижу…
    Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него.
    — А почему стоит?
    — Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.

  • В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
    — Это ваш первый ребенок?
    — Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.

  • В жару медсестра говорит врачу:
    — У больного Петренко температура 25,5 градусов.
    — Слава Богу, понизилась.

  • Больной говорит доктору:
    — Я хочу пи—пи.
    Врач медсестре:
    — Принесите больному кря—кря.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201