Анекдоты про кухню

25 августа 2022, 12:16
  • Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.

  • — Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. — А ты ее кормила? — Нет. — Значит, готовит что-то.

  • Как варят суп в студенческой общаге. На общей кухне варится суп... 1-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен! 2-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают. 3-й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп. 4-й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом. 5-й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!

  • Поссорился с женой - пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться.

  • После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: - Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

  • - Будешь на кухне, захвати печеньки. - Печеньки захвачены, мой генерал!

  • Жена говорит мужу: - Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание! - Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

  • Название обязывает: холодильник "Атлант", уже три года держит на себе потолок в кухне хрущевки.

  • Забыл покормить кота... Ша на кухне чем-то гремит... Готовит наверное...

  • Прапорщик опрашивает новобранцев: — Ты кем был на гражданке? — Музыкантом. — Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был? — Поваром. — Отлично, на кухню пойдешь. Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор: — А ты кем был на гражданке? — Та-та-та-та-та… — Понятно, пулеметчиком будешь…

  • Самое сексуальное в мужчине - не накачанный торс или попа орехом. Самое сексуальное в мужчине - это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя. И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу...".

  • Сидят два наркомана на кухне, а возле них бегает такса одного из них. Один другому говорит: - А у твоей собаки ноги короткие... Другой: - Да нет, вроде до пола достают..

  • Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся"

  • Мама на кухне крутит фарш. Дочь: - Мама, это Вася! Он будет жить с нами! Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

  • Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке. Спрашиваю: - Кого пытаешь? - Резисторы. - И как, сопротивляются?

  • Программист засиделся поздно. Жена уже легла спать, а он полез в интернет на порносайт. Вдруг жена встала, подошла к нему сзади стоит, смотрит. Через некоторое время говорит: - Верни-ка предыдущую фотку. Еще одну. Вот - хочу такие занавески на кухню...

  • Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские. Жена: — Где был?! Он: — В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил?

  • Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: — Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

  • Она: - И вообще кошки очень чистоплотные! Он: - Да? Интересно в чем? Она: - Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить Он: - Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе не смытое говно срет в углу на кухне? Она: - Да... Я об этом как-то не задумывалась...

  • Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку! Ладно!?!?