Анекдоты про евреев

— Сарочка,ты шо заболела? Шо так часто к тебе скорая приезжает? — Драсьте!? А если к тебе военные ходят, значит война началась?

— Шеф сказал, что сегодня на совещании я выступил как настоящий поц. Ты не помнишь, кто такой Поц? По—моему, это древнеримский оратор. — А по—моему, это еврейский х**.

Умирает еврей и дает жене последние наставления: — …а еще я тебя прошу — пригласи на похороны мою тетю Соню. — Ну что ты такое говоришь! Ты же знаешь какие у меня с ней отношения! — Но я тебя очень прошу — пригласи, это мое последнее желание! — Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду — я потеряю все удовольствие…

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: — ..И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты… Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: — Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал: — Бог дал бог взял. — Нажили одну — наживу и другую, —сказал еврей. — Давай с горя выпьем — благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу — тот выпил. — А сам почему не пьешь?—спрашивает поп. — Успею — только вот гаишника дождусь.

— Кто скажет, как жили древние евреи? Вовочка: — Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.

Засуха. К цадику приходят евреи—хутоpяне и просят устроить чудо — чтобы пошел дождь. — Hет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веpы в Господа. — Hо почему же, pебе? — Если бы вы действительно верили в Бога , то пришли бы с зонтами.

Встречаются два старых еврея. – Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь? – Я тебе верю. – Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь? – Я тебе верю. – Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь? – Я тебе верю. – Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь? – Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка. – Почему? – Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.

На таможне у еврея из чемодана вытягивают портрет Путина: — А это что? — Никак не "что", а "кто"! Наверное наш ценный Владимир Владимирович. Похвалил его таможенный контроль и пропустил. На израильской таможне узнают: — А это кто? — Никак не "кто", а "что"! Это золотая рама.

Хоронят Мойше. Процессия несет гроб, в гробу Мойше... сидит. Прохожий: — Мойше, куда тебя несут? Мойше: — Да вот, хоронят... Прхожий: — Мойше, но ты же живой!!! Мойше (философски и печально): — А кого это волнует?

— Слышал, новое палестинское правительство заявило, что хочет уничтожить Израиль! Что, оно стало радикальнее? — Я бы сказал, что оно просто стало честнее.

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник: — Простите, ваш билет — до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону. — И часто ваши машинисты так ошибаются?

Изя спрашивает у Мойши: — Мойша, а у тебя есть "Война и мир"? — Нет. — Ну тогда купи и дай мне почитать...

Сара причитает: — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?

Хаим дрессирует свою собаку: — Мойша, лечь! Мойша, голос! Мойша, ползи! — У вас такая умная собака, — говорит прохожий. — Зачем вы его назвали Мойшей? — О, если бы он не был Мойшей, он бы был генералом.