Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

20 Сентября 2022 20:45
  • Лежат два еврея на пляже.Проходит мимо русский:
    — Здоров,моржи!
    Тут один другого спрашивает:
    — Ты что,зимой купаешься?
    — Нет.А ты?
    — Тоже нет.Так почему он нас назвал моржами?
    — Догоняют и спрашивают.
    — А это сокращенно морды жидовские.

  • — Фима, как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
    — А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциации с алкоголем вообще не возникает.

  • — Привет, Бэллочка, как дела?
    — Хуже даже, чем ты выглядишь, Софочка...

  • Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
    — Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...

  • Выступает в ООН посол Израиля:
    — Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным—давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
    Ясир Арафат вскакивает:
    — Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
    Посол Израиля:
    — Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

  • Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет нож (что является 'народной приметой' — придет гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
    — Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!

  • Если ты встал из—за стола с чувством голода, значит ты в гостях у Рабиновичей.

  • — Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
    — Семчик, просто угадываю и все.
    — Нет, Изя, у тебя какой—то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
    — Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
    Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
    — Все проиграл.
    — Ты был в синагоге?
    — Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
    — Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
    — В той, что у базара.
    — Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

  • В Отечественную войну мамаша—еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки, поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом:
    — Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес?
    Сынок, вздохнув:
    — Мамаша, пишите сразу в плен.

  • Штаты. Нью—Йорк. В вагоне метро едет еврей. Напротив него сидит негр и читает газету на иврите. Еврей смотрел, смотрел, а потом спрашивает:
    — Слушай! Тебе что, мало быть негром?..

  • Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

  • — Верите ли вы, что Иисус Христос любит вас?
    — Нет, потому что евреи никого кроме своей мамы не любят, а я — не его мама.

  • Исход евреев из страны — к развалу империи (египетская народная примета)

  • ОВИР, 70—е годы, старуха—еврейка пришла подавать заявление на выезд. Ей попался "демократичный" кагэбэшник—овировец:
    — Ах, знаете, Сара Моисеевна, есть такая хорошая русская пословица:
    — Там хорошо, где нас нет!
    — Вот—вот, Клим Лукич, мне и нужно туда, где вас нет!

  • — Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
    — Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.

  • Нью—Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.
    — Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу одолжить тебе ни одного цента.
    — Но почему? — удивляется Циперович.
    — Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

  • Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
    — Это что? — спрашивают его на советской таможне.
    — Это не что,а кто! Это Владимир Ильич Ленин!
    — Это кто? — спрашивают его на израильской таможне.
    — Это не кто, а что! Это золотая рамочка.

  • Умирает старый еврей. Говорит жене:
    — Мой серый костюм отдашь Изе.
    — Нет, лучше Якову.
    — Сара, я хочу Изе.
    — А я хочу Якову.
    — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?! 

  • Сидит мужик домаЗвонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
    — Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
    — Ну я.
    — А шапочка, пгостите, где?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383