Анекдоты про детей

— Почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Где они прячут своих птенцов.
— Они как депутаты — растят детей за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит:
— Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит:
— У меня 20 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта. Еврей:
— Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют. Русский говорит:
— Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.
Чукча отвечает:
— Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что—нибудь придумает…

Настя сказала Серёже, что хочет ребёнка. Серёжа обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

Спрашивают в детском садике у Вовочки
— Вы держите дома каких—нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

В связи с последними событиями, и информации что отсрочку дают тем, у кого на иждивении 4 и более детей до 16...
Думаю пора написать всем бывшим и сделать тесты на Отцовство!

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

— Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
— Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

Одесский суд:
— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, а я дальше могу!
— Молодец, мы все тебя слушаем.
— Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай.
— От картошки!
— Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марь Иванна, а вам когда—нибудь картошкой по яйцам попадали?

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

Учительница:
— Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
— Вот удивили! — говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
— Можем! — перебивает его Маша.
— …и ссать в раковину! — заканчивает Вовочка.

Урок русского языка. Учительница:
— Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова "наверное" и "потому что".
Дети тянут руки. Танечка:
— Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты.
— Молодец, Танечка.
Сашенька:
— Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке
— Молодец, Сашенька.
Вовочка:
— Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
— Вовочка, а где же здесь "наверное" и "потому что"?
— Наверное с#$%ь, потому что читать не умеет.

Идёт урок. Учительница обращается к детям:
— Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. — — — Леночка, попробуй ты: охотиться — ...
— Охота.
— Умница!
— Вовочка, теперь ты: учиться —...
— Неохота.

Урок в классе. Учительница говорит:
— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву!
Маша встает и говорит:
— Журавль!
— Молодец!
Вовочка:
— Жопа!
— Неправильно, нет такого слова!
— Жопа есть, а слова нет?!

— Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спрашивает учительница.
— Я знаю! — вскакивает Тадек.
— Из джунглей!
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал:
— Опять эти обезьяны отключили электричество.

Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
— Ребята!
— Кричит с трибуны подвыпивший дед—ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
— Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.