Анекдоты про детей

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят... Один из них спросил:
— Вы используете компьютеры в школах?
Наши отвечают:
— Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компа. Учительница говорит:
— Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Родители, скажите, вас не настораживает, когда вы читаете детям сказки, что в "Колобке" половина леса с хлебом разговаривала?

Когда в детстве, на нас ругались родители, мы считали это хамством, сейчас мы сами ругаемся на своих детей и считаем это воспитанием.

В школе. Училка:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

В роддоме перепутали трех детей — русского, немца и эстонца. Пришел эстонец — смотрит на детей — абсолютно одинаковые — не знает что делать. Пришел немец — не знает что делать.
Пришел русский, говорит:
— Мужики, спокуха, я знаю что делать...
Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и говорит:
— Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот — эстонца.
— Как это ты определил?
— Я сказал "Хай Гитлер" — немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обкакался.

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети:
— Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты):
— Или куча дерьма!
— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
— А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской):
— Ну, попробуй...
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

Дети саперов едят манную кашу не задевая комочков.

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
— Что это? Весь класс хором:
— Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
— Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!

Приходит еврей к равину, и говорит:
— Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите что делать.
Равин советует:
— Напиши плакат "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
— Все наладилось и в бизнесе и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть снять табличку?
Равин отвечает:
— Да пусть пока еще повесит.

Учительница младших классов:
— Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается...

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии:
— Их разыскивает милиция.
Вовочка:
— Это вот этих—то и ищите?
Мент:
— Да! Их самых!!!
Вовочка:
— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит:
— Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая?
— Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь?

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Благодаря соцсетям многие парни первого сентября узнали, что у их девушек есть дети.

После рождения девятого ребенка, родители спали со светом и под присмотром старших детей...

— Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "—тся":
Вовочка:
— Корова полезла на дерево.
— А где же...
— Ох и навернется же!

— Решили как—то представители самой древней профессии:
— Проститутка и вор пожениться...
— Ну и что?
— А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 — 4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку.Вывод: дети появляются не от секса. Всё — таки это аисты!!!

Тонет Титаник, на борту учитель, юрист, католический священник.
Учитель:
— Надо спасать детей!
Юрист:
— В жопу этих детей!
Священник:
— Вы думаете мы успеем?