Анекдоты про детей

Беременная жена говорит мужу:
— Знаешь,сейчас кругом радиация. Дети рождаются черными и с двумя головами. Жена родила. Взволнованный муж звонит в роддом:
— Ну и что?
— Черный.
— А голов то сколько?
— Одна.
— Ну слава Богу!

— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

МарьИванна на уроке рисования:
— Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
— МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
— Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

Мама по—быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит — дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей.

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием — те, у кого дети учатся за границей.

На уроке социологии педагог обращается к студенту:
— В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2—4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Какой напрашивается вывод?
— Ну… дети появляются не от секса. Все—таки аисты...

Учитель:
— Ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети:
— Мууууууууу
— Кря кря кря
— Бееееееееее
— А ну съ*бался с трактора нах*й!

Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает:
— Как вам это удается?
— На первом же уроке я говорю ученику:
— Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

— Где вы научились танцевать чечетку?
— Дома. Нас было 15 детей в семье и один горшок на всех

— Ну, как у вас с детьми?
— Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

— Абрам Израилевич, — уговаривает Рабиновича инспектор ОВИРа, — ну куда вы едете?
У вас же такая прекрасная квартира, машина...
— Я и сам не хочу ехать. Но семья настаивает. Жена каждый день зудит.
— Разве вы не можете повлиять на свою жену?
— Так ее родители мне уже тоже дырку в голове сделали, вместе с ее тремя братьями.
Хотят ехать — аж пищат, особенно их жены и дети.
— Так пусть они едут, если так хотят, а вы оставайтесь.
— Разве я могу? Как они уедут, если я один еврей на всю семью.

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети расскажите, кто у вас родители и как вы живёте.
Машенька:
— У меня мама проститутка я живу хорошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки, с ГАИшниками, я тоже хорошо бы жил!

— Дети играли в игру «кто кого переплюнет».
— Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за 130 тысяч евро.

— Ненавижу детей, ненавижу! Ведь знает, мерзавка, что у дедушки зубов нет, так она мне на Рождество шоколадку с орешками подарила!

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!

Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...

На уроке зоологии в школе:
— Дети, какое самое сексуальное насекомое?
— Клоп, Марья Ивановна.
— Почему, Вовочка?
— Он никогда из постели не вылазит.

Учительница: — Дети, продолжите выражение "Мы сидим".
Маша: — На скамейке.
Петя: — На траве.
Вовочка: — Навеселе!

Урок физики в 9—ом классе. Учитель спрашивает:
— Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка с задней парты:
— Это Люська из 8—го "А"!
— ???
— Иногда даёт, а иногда сопротивляется.