Анекдоты про детей

Читайте самые смешные анекдоты про детей. Мы собрали все анекдоты про детей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про детей

16 Декабря 2018
  • Крупская: — Владимир Ильич очень любил детей. Бывало, сидит он на скамейке, а если рядом присядет девочка, он бритвочку достанет и о ремень точит—точит. Посмотрит на девочку и снова точит—точит. — Так при чём же здесь любовь, Надежда Константиновна? — А ведь мог бы и полоснуть!

  • Вопрос: — Сколько детей помещается в детскую коляску? Ответ: — Смотря как порезать.

  • Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

  • Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать."Золушка". Папа: Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе. Сын: Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства? Папа: О вкусах не спорят.

  • — Продайте мне бутылку водки. — А сколько тебе лет? — Мне 23. — Мы детям водку не продаем. — Ну мам!

  • На уроке социологии педагог обращается к студенту: — В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2—4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Какой напрашивается вывод? — Ну… дети появляются не от секса. Все—таки аисты...

  • Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: — Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: — Бетонная стена. — Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? — Корова. — Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): — Или куча дерьма! — Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! — А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): — Ну, попробуй... — Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): — Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

  • Идет урок в школе. Учительница говорит: — Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали. Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает: — Почему ты не показал? Мойша: — Если Бога нет, то кому показывать? А если есть — то зачем портить отношения..?

  • Молодая практикантка ведет урок в классе. Вовочка ей пишет записку: "Я вас люблю!". Учительница пишет ответ: "Терпеть не могу детей!!!" Вовочка отвечает: "Гарантирую, детей не будет"

  • Мне "у большинства моих знакомых уже есть дети" лет.

  • Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает: — Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя. — Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг: — Море, фрукты, морские животные. — А ты, Сережа? — А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.

  • Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты? — Он ждёт, когда дети таки закончат музыкальную школу.

  • Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2:2 и спрашивает: — Дети, кто знает, что это означает? Вовочка: — Ничья!

  • — А я вот понял кто родители у Чебурашки... уши большие? как у Слона! а сам маленький... как Моська... да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает... — В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость...

  • Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно: — Вот мы с женой ничего не откладывали — а дети у нас всё равно образовались...

1560 Анекдотов в категории