13 Сентября 2022 08:14
  • Вовочка спрашивает отца:
    Пап, а как дети появляются?
    — В школе про тычинки и пестики уже проходили?
    — Да.
    — Ну, тут то же самое, только надо ещё поуговаривать...

  • После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
    — А мне больше всего понравился наркоман.
    — Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
    — Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!".

  • Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. Вот один из его шедевров:
    — Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?...

  • Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

  • Учительница задает всем детям принести на урок певчую птицу. На следующий день дети принесли соловьев, конореек, а Вовочка змею.
    — Вовочка змея вообще—то не поет зачем ты её принес.
    — Поет поет — шмяк шмяк змею головой об парту.
    — Шнегопад шнегопад.

  • Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

  • Блондинка:
    — Ты что, обиделся?
    — Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
    — Так я по—твоему ещё и дура?!
    — Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…

  • Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят... Один из них спросил:
    — Вы используете компьютеры в школах?
    Наши отвечают:
    — Да, с первого класса.
    Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компа. Учительница говорит:
    — Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

  • Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

  • Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
    Танечка говорит:
    — Самое быстрое —слово— сказал, а уже не вернешь!
    Ванечка говорит:
    — Самый быстрый —свет! Только включил, a он уже горит!
    Вовочка в ответ:
    — У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

  • Урок атеизма.
    — Дети, — говорит учительница, — мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.
    Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать.
    — Почему? — спросила учительница Мойшу.
    — Ну, — ответил Мойша, — если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?

  • Армянский детский сад:
    — Дети, ложку за маму!
    — Нееет!
    — Дети, ложку за папу!
    — Нееет!
    — Ложку за красивых девушек!
    — Вааай! чам, чам, чам.

  • Беседуют две одесситки:
    — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
    — Надо же, какой у вас способный ребенок!
    — При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать не давал!

  • Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
    — Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети:
    — Бетонная стена.
    — Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
    — Корова.
    — Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты):
    — Или куча дерьма!
    — Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
    — А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской):
    — Ну, попробуй...
    — Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
    — Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

  • В детском саду:
    — А мам мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф!
    — Фиолетовое?
    — Нет!
    — Фиалковое?
    — Нет!
    — Ну тогда какое?
    — Фклеточку!

  • Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит:
    Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая?
    — Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь?

  • Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

  • В этом году моя дочь Катя пошла в 1—й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все—таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: "Я Катина мама!" Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!" Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.

  • Родители, скажите, вас не настораживает, когда вы читаете детям сказки, что в "Колобке" половина леса с хлебом разговаривала?

  • Дети радостно кричали:
    — Бублик, бублик!!!
    Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 307