Анекдоты про детей

Читайте самые смешные анекдоты про детей. Мы собрали все анекдоты про детей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про детей

16 Декабря 2018
  • Школьный учитель говорит коллеге: — Нет, .работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор'1— проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей, И только дети никого не боятся...

  • Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих троих сыновей с женами и объявляет: — Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент! Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!

  • Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали. — Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

  • В детском садике воспитательница спрашивает у детей: — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Милиционером. — А ты, Вася? — Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.

  • Сидит мужик, забивает косяк. Подходит к нему корова: — Что ж ты, мужик, делаешь?! Дома дети некормленные, работа стоит, а ты тут черт знает чем занимаешься! Мужик подумал, выкинул траву, косяк. Идет домой и видит: другой мужик забивает. Наш мужик ему: — Что ж ты делаешь?! Дома дети некормленные... Бросай косяк! — Это тебе корова сказала? — Да. — Так она гонит!

  • — Нет ли у Вас чего—нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет? — Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

  • Учительница знакомится с первоклассниками: — Дети, расскажите, кто ваш папа. Маша: — Мой папа — менеджер. — Хорошо. А ещё? Вовочка: — А мой папа — хакер! — Это как? — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

  • В Макдоналдсе: — Свободная касса! — От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить! — А мы здесь причем? — Дайте один гамбургер! — Парень не делай этого, ты еще так молод!..

  • Как победить коррупцию, очень просто. Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.

  • Женщина, вы не замужем? — Нет. А что, заметно? — Конечно. Ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело из—за обладания ими.

  • В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии — Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают: — Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой?! Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал: — Тает, блин!

  • В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.

  • Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: — У вас презервативы есть? Аптекарша возмущенно говорит: — Во—первых презервативы не для детей, а во—вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Вовочка отвечает: — Во—первых презервативы не для детей, а от детей, а во—вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер.

  • В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что—то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают!

  • Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: — Слысыс, тебя как зовут? — Силеза. — А сколько тебе лет? — Наверное ситыле. — А к зенсинам тянет? — Не—а. — Знасит не ситыли, а тли!

1560 Анекдотов в категории