Анекдоты про детей
- про подростков 28
- про студентов 880
- про младенцев 38
- про учеников 155
Дети рассуждают — что самое быстрое в мире. Девочка:
— Самое быстрое в мире — это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
Мальчик:
— Самое быстрое — электричество. На выключатель нажмешь — и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
— Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!Молодая семья после похода в церковь решает сходить в кино а 4—х летнее чадо оставить у атеистичной тещи. Вернулись из кино а теща в истерике носится по квартире невнятно бормоча, что с завтрашнего дня идет на исповедь.
— Что случилось? — спросил тесть
— Ребенок целы день ходит за мной и говорит: "Молись и кайся".
Теперь теща регулярно ходит в церковь а то что ребенок просил поставить м/ф "Малыш и карлсон" ей так и не сказалиНа уроке химии. Дети смешивают разные растворы. Учитель спрашивает:
— Машенька, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно, 5!
— Сонечка, а у тебя какого цвета раствор?
— оранжевого.
— Не совсем правильно. Садись 4!
— Вовочка, а у тебя какого цвета раствор?
— ЧЕРНОГО!!!!!
— Садись 2! Класс ЛОЖИИИИИИСЬ!!!Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
— Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется — можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
— Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
— Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
— Металлические.
Другой:
— Бумажные.
— Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
— Еще деревянные бывают!
— Это кто тебе такую чушь сказал?
— А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...В школе. Учительница:
— Такс, дети, сегодня у нас контрольная.
Ученик:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Да.
Другой ученик:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права"Урок литературы. Учительница:
— Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
— Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке:
— Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...Учительница:
— Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему—то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же улЯтели?
— Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.Детский сад «Трудовик». Хочешь спать — построй кровать.
ТВ—шоу "О, счастливчик!". Новый русский добрался до последнего вопроса:
— Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему:
— Кукушка.
И новый русский выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
— Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!