Анекдоты про церковь

25 Августа 2022 12:16
  • Дед у своей старухи спрашивает:
    — Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги—то беречь, в могилу их не заберёшь...
    — Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
    Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:
    — И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
    Дед поднялся, вылезает из гроба:
    — На футбол...!

  • Воры, волновавшиеся из—за того, что у них нет ничего святого, ограбили церковь.

  • Приходит в церковь мужик и говорит:
    — Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня!
    Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, говорит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся:
    — Шестой родился. Тут уж его на хрен послали.
    — Как вы можете!? — говорит мужик.
    — Дети это дар Божий!
    — Ну и хули!? — отвечают ему.
    Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши надеваешь!

  • Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
    К ним выходит Святой Петр:
    — Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
    Священник возмущается:
    — Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
    — Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе — все молились!

  • Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
    — Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
    — С чего это ты взял?
    — А он вчера говорит:
    — Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!

  • Заходит новый русский в церковь:
    — В кашемировом пальто до пят, с золотым крестом, с барсеткой.
    Навстречу идет поп:
    — В рясе до пят, с золотым крестом, с кадилом. НР говорит:
    — Слышь, братан, у тебя, по—моему борсетка загорелась.

  • Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время.

  • Выходит поп из церкви, кадилом машет. Стоящий рядом еврей кричит попу:
    — Ой, мужчинка, у вас сумочка дымится!

  • Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
    — Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?
    — Можно, конечно. Только зачем тебе это?
    — Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.

  • — Почему снова сближаются церковь и государство?
    — Вместе бизнес делать легче.

  • Наступила пора экзаменов... Студенты потянулись в церкви...
    — Батюшка, грешны мы, каемся, отпусти нам грехи наши.
    — И каковы прегрешения Ваши?
    — Сквернословили.
    — Отпускаю.
    — Прелюбодействовали, батюшка!
    — Отпускаю.
    — Спиртными напитками злоупотребляли.
    — Это отпустить не могу, детям до 21 спиртные напитки отпускать не положено.

  • Старый викинг поучает молодую поросль:
    — Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь — грабьте ее.
    — Но почему, отец?
    — Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.

  • Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:
    — А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
    Одна догадливая малышка ответила:
    — Потому что люди спят...

  • Зашел в церковь, загадал желание и задул все свечи.

  • Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику:
    Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи!
    Девушка шепчет парню:
    — Говори — три, нам ведь ещё домой идти!

  • Мало кто знает, но где—то за кремлёвской стеной, где стоят царь—пушка и царь—колокол, каждое утро, чтобы не падали цены на нефть, в церкви ставят царь—свечку.

  • Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.

  • — Пошли 2 еврея креститься в православную церковь. Один зашёл,а второй ждёт снаружи. Первый выходит. Второй:
    — Ну как там,Меер? Первый:
    — Во—первых—не Меер,а Пётр,а во—вторых—за что вы распяли нашего Христа?!

  • Надпись крупными буквами при входе в церковь:
    — Если ты устал от грехов, заходи сюда. Внизу помадой добавлено:
    — А если нет, звони по телефону 01—323—3443.

  • Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 141