Анекдоты про церковь

Разговор пожилой бабушки и студента:
— А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
— Hет, не бывают.
— Hу вот мужик за лазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо?
— Просто везение.
— Он второй раз за лазит и снова падает и снова ничего?
— Это случайность.
— Он в третий раз…
— А это уже привычка.

Реальная история. Экзамен в группе искусствоведов, история архитектуры или что—то в этом духе. Студент плавает, мучается.
Препод:
— На какой реке стоит церковь Покрова—на—Нерли?
Студент:
— Эээээ... на Оке?

Пастор:
— Ангюс, почему вы не ходите в церковь?
— По трем причинам, ваше преподобие: во—первых, мне не нравятся ваши поучения; Во—вторых:
— Я не люблю вашего пения; в—третьих в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

Российским умельцам удалось построить церковь без единой духовной скрепы.

Блондинка заходит в церковь и начинает задувать свечи на алтаре. Батюшка в ужасе:
— Девушка, что вы делаете??!
— А что? У меня ж сегодня день рождения!

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.

Почему блондинки не ходят в церковь?
— Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
— В вашем монастыре есть телевизор?
— Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
— А радио у вас есть?
— Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
— А как же вы тогда проводите свой досуг?
— Сидим в «Одноклассниках»!

Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается:
— Малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов. А у алтаря священник стоит, — солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, — ведет службу, машет кадилом. Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит:
— Слышь, братан, у тебя, по—моему, барсетка горит!

Приходит как—то женщина в церковь.
— Батюшка, грешная я, как жить дальше?
— А что такое, дочь моя?
— Минет...
— Да... Тяжек твой грех, но если 50 свечечек поставишь, да 50 раз исповедуешься, то боженька смилуется.
— Батюшка, да — 50 свечек очень дорого стоят!
— Поедь в город, продай чего—нибудь и купи!
Продала женщина все что смогла, купила свечей и едет домой. Вдруг увидела возле дороги старую покосившуюся церквушку...
— Батюшка, грешная я, как жить дальше?
— А что такое, дочь моя?
— Минет...
— Ну—у—у это дело поправимо. Поставишь 1 свечку и 1 раз ко мне на службу придешь и все.
— Да, как же?! Наш батюшка, из Яблонькова, говорил что 50 свечей и 50 раз на службу надо!!!
— Хм, много ваш батюшка, из Яблонькова, в минетах понимает!

В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:
— Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как— то телега со скарбом перевернулась, в прошлом годе дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
— Контрольный выстрел.

А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть "Ай—София!", но и церковь "Эх, Софья!" и синагога "Ой, Софа!"?

После того, как пожилой рецидивист сделал себе подтяжку кожи, профиль товарища Сталина переехал в церковь.

Есть подозрение на то, что православная церковь вскоре причислит Януковича к лику святых чудотворцев:
— В какой бы населенный пункт Украины не прибыл с визитом президент — инфраструктура там улучшается, а цены падают.

В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
— Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

— Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?
— А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо:
— А что у нас будет сегодня на ужин?

— Многие украинцы в честь Януковича поставили вчера свечку в церкви.
— Почему?
— Потому что с 1—го августа газ подорожал, а свечи — нет.

В церкви.
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!

Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.

Старая дама обходя священнослужителя выходит из церкви, приободряя себя словами:
— Теперь я могу бежать!..
— Ах, неужели до сей службы вы были парализованы и вам так она помогла? — заинтересовался поп.
— Да нет, просто вы столь долго читали свои молитвы, что я могу и не успеть на свой автобус...