Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про бабушек

04 Сентября 2022 08:06
  • Идет по лесу Красная Шапочка, а ей навстречу Серый Волк:
    Девочка, как тебя зовут и куда ты идешь?
    — Я Красная Шапочка, иду к бабушке и несу ей склероз.
    — Ух ты, дай попробовать. Ой, как вкусно... Девочка, а куда это ты идешь?

  • Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

  • А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда—то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

  • БАбушке привезли на лето внука из города. Бабушка:
    — Что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб какой—то, пираты карибские. А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь кто такой Емеля?
    Внук:
    Почта в интернете.

  • — Бабушка, а почему все дети ходят в школу днем, а я ночью?
    — А потому, что ты на сторожа учишься!

  • Новая игра "Заходит бабушка в автобус". Итак, заходит бабушка в автобус — город засыпает...

  • На рынке, где торгуют мясом:
    — Бабушка, кролик свежий?
    — Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

  • — Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда—то это станет твоим.
    — Трубопрокатный завод?
    — Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

  • Красная шапочка стояла в оцепенении.....
    — Она еще ни разу не видела, как небольшой волк съедал 150—ти килограммовую бабушку....

  • Вовочка спрашивает у бабушки:
    — Ба, а почему земля вращается?
    — Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил...

  • Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну. Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас. Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.

  • Вечер инструментальной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
    — Бабушка! Когда дяденька перепилит свой ящик, мы пойдем домой?

  • Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
    — Бабушка, а зачем Вам ружье?
    — А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
    — Боже упаси, бабуля!
    — А придется, соколик, придется...

  • — Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
    — Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

  • — Бабушка, зачем тебе столько пустых баночек от сметанки?
    — Чтобы в них складывать новые пустые баночки от сметанки, глупенький.

  • — Мама, смотри, я хипстер!
    — Бабушка сказала, что ты у неё всё шмотьё из сундука украл. Вырастили идиота!
    — Нет, я хипстер!

  • Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала:
    — Главное, внучка, чтобы потом женился..

  • Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
    — Наверное, дети у бабушки, — говорит мама, — давай в постель, пока их нет.
    Вовочка шепотом Леночке:
    — Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

  • В дом старенькой бабушки провели радио. Очень рано на следующий день, оно впервые заговорило:
    Утро доброе!
    Бабушка встает с постели:
    — Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

  • Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
    — Сынок, как мне попасть в больницу?
    — Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 289