Анекдоты про Америку

25 Августа 2022 12:16
  • Америка не лезет со своим уставом в чужой монастырь. Она лезет сразу со своим монастырём.

  • Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует:
    — Летим в Америку!
    Пилот возражает:
    — Нет, мы летим в деревню Кукушкино.
    — Я сказал — в Америку!
    — Нет, в Кукушкино.
    — А почему в Кукушкино?
    — Это ты спроси у бабушки с минометом.

  • Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.

  • Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
    — Мисс Америка—1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
    — Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.

  • — Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
    — Только по телефону и из Америки.

  • Поспорили как—то Путин с Бушем — у кого на стройке больше матерятся. Приехали в Америке на стройку, а там прораб кричит:
    — Нахуя столько наложили, убирайте лишнее!. Приезжают на русскую стройку,а там:
    — Нахуя дохуя нахуярили, расхуяривайте нахуяренное!

  • Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
    — Ну, ладно последний вопрос:
    — Кто открыл Америку?
    Студент пожимает плечами.
    — Колумб! — кричит раздраженно преподаватель.
    — Колумб!
    Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
    — Куда это вы направляетесь?
    — А я думал, вы следующего позвали.

  • Учитель преподает курс истории 20 блондинкам. Первый вопрос:
    — Где находится Америка на карте?
    — Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте.
    — Молодец, сказал учитель.
    Второй вопрос:
    — Кто открыл Америку?
    19 блондинок резко встают и хором отвечают:
    — Николь!

  • Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб...
    — Одна десятая — что её открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы!

  • Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: "Вас что, пытали?"

  • Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит:
    — Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи:
    — Виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что—нибудь одно, давайте выберем:
    — Виски или презервативы? Тут все начинают галдеть, одни кричат:
    — Виски, виски давай!, другие:
    — На хрена нам виски, презервативы давай! Тут встаёт председатель и говорит:
    — А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование.
    Голос из толпы:
    — Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!

  • — В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
    — В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
    — И третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!

  • Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде.
    — Почему?
    — Ваша работа связана с государственной тайной.
    — Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать.
    — Именно это и является тайной.

  • Турист в Америке:
    — Ой! Вы индеец?
    — Да!
    — Я—то думал, все индейцы с перьями.
    — А я как раз линяю.

  • — Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке.
    — Все, что ни случается, случается в России.

  • Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит:
    — Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке — автомобиль, бац по автомобилю — болванка.
    На что японец ему отвечает:
    — У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору — болванка.
    Русский думал, думал и говорит:
    — Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана — бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю — болван!

  • — Пап, а до Америки далеко?
    — Заткнись и плыви.

  • Разговор двух снежинок.
    — Ты куда летишь?
    — В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
    — В Америку. Устрою им панику.

  • Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
    — А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
    Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
    — А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
    Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
    — А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
    Тут жена не выдержала:
    — Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

  • — Как там кризис ? — спросил как — то Путин Медведева.
    — Не бойтесь, Владим Владимыч, как обычно всё свалим на Америку.
    — Да я и не боюсь. — улыбнулся ВВП.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 189