Анекдоты про Америку

25 Августа 2022 12:16
  • Соединенные Штаты Америки — это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

  • Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
    — Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
    Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
    — Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том,
    что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
    Поднимается русский и говорит:
    — Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.
    Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

  • Жизнь нужно прожить так, чтобы тебя запретили на Украине и Америка ввела против тебя санкции.

  • Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

  • — Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
    — Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

  • — В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью—Йорке так избили в Негритянском квартале!
    — За что?
    — Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

  • Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью—Йорк. . . . Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
    — Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон—Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши:
    — Люсик с 7—го фонтана, Циля с Молдованки…
    Сёма кричит в трубку:
    — А как там Америка?
    — А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!

  • Американский турист ходит с гидом по Лондону.
    — Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он.
    — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
    — О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

  • С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе.
    — Увы, далеко не всем переезд был по карману.
    — Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

  • Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103—летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает:
    — 102. Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
    — А куда вы так спешите?
    Старик отвечает:
    — От отца убегаю.
    Американцы переглядываются.
    — А почему?
    — Я деду нагрубил.

  • Ректор на выпускном: "После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет."

  • Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер—министру Израиля Давиду Бен—Гуриону:
    — У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит примерно пятьдесят.
    — А что же он делает с остальными? — спрашивает Бен—Гурион.
    — Это не ваше дело. У нас демократия.
    — А у нас рабочий, — говорит Бен—Гурион, — зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто.
    — Где же он берёт остальные?
    — А это не ваше дело. У нас демократия.

  • Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
    — Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
    — Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

  • — Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21—го года.
    — Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.

  • В Америке:
    Изя, как будет по—английски "за"?
    — А зачем тебе?
    — Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

  • — Если Америка когда—нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться.
    — Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек... Через три—четыре месяца такой войны Америка капитулирует!

  • Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в Америку:
    — Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног!
    Советская секретарша пишет из Америки:
    — Все о'кей. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца...

  • Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
    — Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!
    Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
    — Почему не ловишь!?
    — А нахуя ты сгоревших кидаешь?

  • В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

  • Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует:
    — Летим в Америку!
    Пилот возражает:
    — Нет, мы летим в деревню Кукушкино.
    — Я сказал — в Америку!
    — Нет, в Кукушкино.
    — А почему в Кукушкино?
    — Это ты спроси у бабушки с минометом.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 189