Анекдоты про Америку

25 Августа 2022 12:16
  • Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка — большая, а Беларусь — маленькая.
    — Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.

  • Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает:
    — Когда будет третья мировая война?
    — Через 300 лет.
    — А сколько будет стоить Пепси после третей мировой войны?
    — 3 рубля 80 коп.

  • Официант:
    — Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки!
    Посетитель:
    — Ах, вот, оказывается, где вы были!

  • Сенсация: в глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Дроздов.

  • Живём мы в Америке недавно — местные праздники в память ещё не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что, дескать, в понедельник выходной — день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об этом мужу. Муж звонит своему боссу:
    — Что, говорят, завтра — выходной?
    — Опаньки... — босс удивлен (он ортодоксальный еврей — у него свои праздники).
    — С чего бы это?
    — Да, что ли, негра убили какого—то... — муж решил проявить осведомленность.
    — Уфф, — с облегчением вздыхает босс.
    — Не... День, вообще, рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то бери за свой счет...

  • Телеведущий:
    — Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
    — Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
    — А потом?
    — Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
    — А потом?
    — А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

  • — В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом.
    — В России — за два месяца до выборов уже известно.
    — В Беларуси еще до вторых президентских выборов понятно, кто победит на третьих.

  • — Хеллоуин — это праздник всякой нечисти в Америке...
    — В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу — это 1 января...

  • — Как вылечить еврея от заикания?
    — Заставить его позвонить в Америку.

  • Купил новый олигарх шикарный дом в Америке, бассейн, теннисный корт, шесть ванных комнат. Пожил две недели, звонит в строительную компанию:
    — Мне бы ещё одну ванную сделать!
    — Сделать можно! Но их у вас их и так шесть! Ради интереса скажите, зачем?!
    — А что я должен один день в неделю немытый ходить?!

  • — Почему Америка стала так пренебрежительно относиться к Украине?
    — Просто Обаме объяснили, что украинцы — это негры второго сорта, на каких у бога черной краски не хватило.

  • В кассе. Учитель истории рассказывает:
    — Галилей открыл движение Солнца, Колумб открыл Америку, Шварц выдумал порох, Ньютон открыл закон всемирного тяготения — и все они пострадали за свои изобретения. Из массы других ученых: Коперник, Гуттенберг, Стеффенсон...
    — Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из—за нее?

  • В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
    — Все свидетели на месте, а где обвиняемый? — спрашивает судья.
    — Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он повешен, осталось только вынести приговор.

  • — А в Америке хорошо?
    — Везде хорошо, где нас нет!
    — Значит, в Америке с каждым годом всё хуже и хуже?!

  • — Кто бросил валенок на пульт?
    Нет ответа.
    — Кто бросил валенок на пульт?
    Нет ответа.
    — Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
    Тишина.
    — Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой—нибудь должен же быть на лодке!

  • Турист из Америки долго мечется в поисках туалета в Москве и не может найти. А писать хочется с каждой минутой поисков все сильнее и сильнее. Он не выдерживает, заходит в какую—то подворотню и расстегивает ширинку. Тут же неожиданно появляется полицейский.
    — Эй! Что ты тут собрался сделать?
    — Йа ошень хотеть пийсат!!! Please!!
    — Здесь нельзя писать, гражданин! Пойдемте за мной.
    Полицейский отводит его на какую—то улицу, рядом высокое красивое здание, ухоженный парк.
    — Вот здесь писай.
    Турист справляет наконец—то свою нужду и радостно благодарит полицейского.
    — О, спасибо, сэр! Это рашен туалет?
    — Нет. Это американское посольство.

  • Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
    — Дайте мне латино—pусский словарь.
    — А зачем вам?
    — Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались..

  • У психоаналитика. Пациент:
    — Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее — так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
    — Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
    — Доктор, какая теща? Это я про Америку!

  • 80— е. Семью эмигрирующих в Америку проверяют на таможне в советском аэропорту. Таможенница спрашивает маленькую дочку эмигрантов:
    — Девочка, у тебя что—нибудь есть на шее?
    — Есть,
    — А что?!
    — Диатез!

  • — Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?
    — Потому что президентом может стать только родившийся в Америке...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 189