Анекдоты про забор

Читайте самые смешные анекдоты про забор. Мы собрали все анекдоты про забор которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про забор

22 Февраля 2018
  • Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.

  • Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: — Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

  • Азарова спрашивают: — Зачем возле Кабмина начали возводить забор? — Обижаете. Это всего лишь памятник забору, сооруженному возле Верховной Рады.

  • Перед поездкой в командировку муж наказал соседу, чтобы тот прибивал к забору штакетник, когда к жене придет очередной кавалер. Вернувшись через две недели, он, к радости, обнаружил всего только две штакетины в заборе. — Неужели только двое у моей? — недоверчиво спрашивает он соседа. — Да какой там, — отвечает сосед, — уже третий забор меняю!

  • Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит: — Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата. Мужик спрашивает: — Ваш брат тоже хирург?. Хирург отвечает: — Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.

  • — Зачем на Майдане поставили забор? — Это признак демократии, поскольку то, что народ думает об этой власти, только на заборе и можно написать.

  • Муж с женой собираются на свадьбу. Муж, понятное дело, быстренько собрался, а жена все крутится перед зеркалом, примеряет наряды. И то не так, и се не так... — Скорее собирайся, мы же опоздаем! Наконец вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а там один пьянчужка спит под забором, а другой, еле держась на ногах, что—то лепечет. Увидев эту картину, муж сердито говорит жене: — Видишь, люди уже гуляют, а мы еще только идем!

  • По селу едет мужик на подводе. Из—за забора высовывается другой и кричит: — Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: — Водочки, говоришь?.. А что, водочки — это можно... — Вот и я говорю, — продолжает второй. — Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: — Но—о—о! Заслушалась, сволочь...

  • Ван—Дам идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит: — Эй, мужик, ты чего делаешь?! — Да вот решил забор покрасить. — Что—о—о—о, ты куда меня послал?!!! Избил мужика, руки ноги переломал, пошел дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется. — Эй, мужик, ты чего делаешь?! — Да вот надо канаву вырыть. — Что—о—о—о, ты куда меня послал?!!! Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит Шварценеггер дрова колет. — Эй, Шварц, ты чего делаешь?! — Да пошел ты... !!! — А—а—а, дрова колешь.

  • Две медсестры отделения переливания крови: — Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек — уста—а—ала!..

  • Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом: — Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: — А я бабу бы.

  • Идет женщина поздно вечером с работы, вдруг, слышит пьяный мужик ей кричит: — Иди сюда. Она испугалась и подошла. Мужик: — Становись к забору раком. Она встала, а сама испуганным голосом говорит: — Может я хоть колготки сниму. Мужик: — Не надо, я так перелезу.

  • Капают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает: — Вань, почему у тещи каска на голове? — А чего, я к забору буду бегать лопату обстукивать?!

  • Новый русский на заборе своей дачи написал: — Осторожно, злая собака. Кто—то взял и приписал: — Правда, она без зубов. Новый русский подумал, подумал... и приписал: — Но засосет до смерти.

  • — Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. — Теперь у меня зрелище. Толпы кошек—наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

161 Анекдот в категории