Анекдоты про яйцо

Читайте самые смешные анекдоты про яйцо. Мы собрали все анекдоты про яйцо которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про яйцо

22 Января 2017
  • Приходит мужик к доктору. — Доктор, у меня яйцо опухло! — Ну показывайте, показывайте. — А вы смеяться не будете? — Ну что вы, что вы. Я же доктор. Мужик вываливает на стол левое. — Хи—хи—хи,— захихикал доктор. — Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!

  • Сидят два деда и справляют нужду по—большому. Один говорит: — Эх, раньше бывало, сядешь, а яйца до земли достают... — Да, усела земля, усела...

  • Утиные яйца курицу не учат.

  • Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С—О—О—О—О—ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..

  • Чем отличаются женские ноги от мужских? — Между мужскими ногами яйца одни и те же, а между женскими все время разные.

  • Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую — два, сколько получится? — Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?

  • Сенсационное открытие сделала искусствоведческая комиссия при Эрмитаже. Она установила, что из всех яиц Фаберже лишь два являются оригиналами. Остальные — копии.

  • — Оригинальный способ предложения руки и сердцакольцо, которое находится внутри "киндер—сюрприза". — Представляю себе: девушка открывает яйцо и кричит: — А ГДЕ БЕГЕМОТИК?

  • — Как правильно покрасить яйца? — Нужно бросить в кипяток луковую кожуру и положить туда яйца минут на двадцать. — И зачем это надо... Неужели кто—то это выдерживает!

  • — Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить. — Требует загранпаспорт и вертолёт? — Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

  • Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.

  • Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу другой мужик. — Что с тобой? — Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. — Ну, и? — Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

  • В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: — С чем у вас пирожки? — С яйцами... — Брить надо!

  • Приходит Иванцаревич к Кощею и говорит: — Ну все Кощей, пришла твоя смерть! — Почему? — А где ты ее хранишь? — На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя. — А про птичий грипп слышал?

  • — Чем похожи курица и депутат? — Оба могут часами сидеть на яйцах. — А чем отличаются? — Курица — не безрезультатно...

278 Анекдотов в категории