Анекдот про сыр. Анекдоты и шутки про сыр.

23 Сентября 2022 10:37
  • Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
    И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
    И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
    И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
    Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра. значит больше сыра — меньше сыра?

  • Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.
    — Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
    Ворона молчит.
    — Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
    Ворона молчит.
    — Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
    Ворона:
    — Нет!
    Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
    — Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?

  • Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в попу 8—( ) Не приняла земля русская ног татарских.

  • — Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
    — Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит — перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
    — Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
    — Да мы теперь уже кошку выманиваем...

  • В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по—русски:
    — Гавриттье па—рюсски, я па—аннимаю. Пенсионер отвечает:
    — Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.

  • В магазине:
    — Сыра нет. Плесень брать будете?

  • Звонок доктору:
    — Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил!
    — Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
    — Что вы делаете, я же сказал — сыром надо!
    — Да доктор, но мы уже кошку выманиваем.

  • Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
    Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
    — Привет, ворона!
    Она молчит...
    — Выпить хошь?
    — ДА!
    Сыр падает и зайцы убегают.
    На следующий день опять с бутылкой к вороне:
    — Ворона, выпить хошь?
    Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
    — Столько хватит?
    — ДА!
    Сыр падает, зайцы убегают.
    На третий день снова с бутылкой к вороне:
    — Ворона, выпить хошь?
    Молчание... Заяц, наливая в стакан:
    — Столько хватит?
    Молчание...
    Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
    — ДА!!!!

  • Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё».

  • В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
    — Сыру!
    Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль—буль...
    — А кто там? — спрашивают.
    — Не знаю, но сыр любит.

  • Стишки про сыр

    Вороне как—то, вместо сыра,
    Господь послал тирамису,
    И этим очень озадачил
    Лису.

  • Заика в магазине говорит продавцу:
    — Дайте мне с—с—с—с...
    Сала?
    — Да нет с—с—с...
    — Сыра?
    — Да нет с—с—с...
    — Свеклы?
    — Ну хрен с тобой давай свеклы...

  • Во времена перестройки Вовочка учит басню:
    Вороне как—то бог послал кусочек сыра...
    Пап, а разве есть бог?
    — Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!!

  • Супермаркет. Москва.
    — Понимаю, санкции. Но сыр—то почему подорожал? Он же отечественный!
    — Отечественная у нас только война. Все остальное — импорт.

  • Разговор двух приятелей:
    — Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
    — Как это?
    — Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

  • Достала ворона где—то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольную битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из—за кустов и говорит:
    — Ну ни фига себе басню сократили!

  • — Вы сыр любите?
    — Нет!
    — Странно, такая крыса, а сыр не любит.

  • Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по—флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

  • Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово «ещё».

  • Супермаркет. Покупатель обращается к продавцу:
    — У вас есть дор блю?
    — А что это?
    — Это сыр с синей плесенью.
    — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

  • Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете закуску. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и бежать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
    — Послушай, Я — вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих) — воры, Ты — вор, крыса — тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь —опустим тебя...
    Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал. Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
    — Ну что?
    — А что? Ты ВОР, они — воры, я — вор, крыса тоже — вор, ну, что ей в падлу с нами посидеть было?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 107