Анекдоты про рынки

Читайте самые смешные анекдоты про рынки. Мы собрали все анекдоты про рынки которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про рынки

19 Июня 2018
  • По телевизору идёт передача. Впервые школьный урок проводит олигарх. Прохоров рассказывает, что первый миллион долларов заработал на фондовом рынке, а первый миллион рублей заработал разгружая вагоны. Один ученик интересуется подробностями. Прохоров отвечает: — Просто вечером разгружаешь вагоны, а утром идёшь на рынок и всё, что разгрузил, продаёшь!

  • Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил—прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются. — Ну как попугай? Разговаривает? — Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!

  • Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по—русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

  • Говорят, на канале «Интер» пройдет теле марафон, во время которого народ целые сутки будет просить у Фирташа прощения, чтобы он вернулся, как посредник на газовый рынок.

  • Девушка на рынке: — Чай, кофе, капучино, тортик, минет! — А сколько минет? — 10! — А за 9? — Ой, что вы, я же реализатор...

  • — На днях был в Ташкенте... — И там на рынке торгуют одни черножопые!

  • На рынке: — У вас рыба свежая? — Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел...

  • В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. — С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

  • Моня Рабинович на Птичьем рынке купил попугая. Едва он внёс клетку в дом, как попугай истошно завопил: — Бей жидов, спасай Россию! — И он туда же, — огорчённо говорит Моня. — С таким—то носом!?

  • На рынке: — У вас куры свежие? — Да, только вчера чихали!

  • — Пойдем на рынок. — А кто там архитектор?

  • Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает: — Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький? — 500 — Ой, а почему так дорого? — Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий. — А—а—а ... Ну ладно, а вон тот синенький? — 800 — Ой, а почему он дороже? — Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите и поет на суахили. — Да—а ... Ну а вон тот, побольше, красный, в углу? — 1.500 — Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит? — Вообще—то он молчит, но эти двое называют его боссом ...

  • Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали: Мужик: — Ну? Лягушка: — Ква! Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали. Мужик: — Ну? Лягушка: — Ква! По третьей, вмазали, тот же эффект. Мужик, осердиться: — Ну что ты все КВА, да КВА! Лягушка: — А что ты все НУ, да НУ!

  • Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: — Сколько кило мяса стоит? — 800 рублей — А чего так дорого? — Потому что у нас президент мудак! Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: — Здравствуйте — Здравствуйте, Владимир Владимирович — А почем у Вас кило мяса? — 800 рублей — А чего так дорого? — Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

  • Пошёл мужик на рынок! Подходит он к продавщице, и спрашивает: — У вас есть мужские трусы? А она ему отвечает: — Мужских нет, возьмите женские,какая разница! Мужик: — Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!!!!

165 Анекдотов в категории