Анекдоты про рынок

— Алло, солнышко, ты что больше любишь: персики или бананы?
— Котик, ты на рынке?
— Нет, я в аптеке.

На рынке:
— А что, свекла—то сахарная?
— Сахарная, сахарная — аж жопа слипается!

В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек. Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на
рынке чищеные семечки?!

На рынке:
— У вас куры свежие?
— Да, только вчера чихали!

Этапы развития рынка в России:
— 1990 годы — нет товаров;
— 2000 годы — есть товары, нет денег;
— 2010 годы — есть товары, есть деньги, нет покупателей.

Сын директора рынка прогулял первый семестр, потому что ходил, смотрел, искал что—то получше.

Аналитик трейдеру:
— Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке — "хуже просто не бывает"?
— Как же не помнить — я ведь тогда акции и купил.
— Так вот, тогда все было просто замечательно.

Еврей на рынке продает вареные яйца.
— Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?
— По десять рублей.
— А покупаешь?
— По десять.
— Так зачем тебе все это надо?
— Во—первых, я при деле, а во—вторых, кушаю бульон.

Новости рынка программного обеспечения:
— Вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
— Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
— Мужская зависть!

Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США.
— Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех региональных рынках мира.
— Не понял.
— Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов...
— Проще скажи!
— Баксу нашему — кирдык!
— Ну вот, молодец. А то грузит, грузит...

— Слышал, Азаров посоветовал продавцам рынков идти работать на заводы?
— Если послать Азарова на..., это будет более конкретно, чем посылать народ на заводы, которые уже 20 лет не работают.

— Ляшко избили в парламенте...
— Ляшко избили на рынке...
— Эксперты—фольклористы настоятельно советуют Олегу воздерживаться от посещения церквей!

— Фима, ты не знаешь, как наш премьер отреагировал на призывы митингующих предпринимателей "Жену Азарова на рынок"?
— Завтра Бессарабский рынок таки приедет к ней.

Высшая степень самообмана — найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый.

— Однажды сдавала я ему что—то в работу. Не помню точно, но что—то приличное (соответственно, не дешевое), иначе не ехала бы специально к нему через пол города. Естественно, пошел торг (мы на рынке или зачем?), а в этом деле с ним тягаться…
— Короче, достал он меня совершенно. Дошло до того, что стал он и о моей профессии спрашивать, и о должности (с намеком на зарплату). Ну, я и выпалил:
— Я ж о Вашей национальности не спрашиваю!

— Пойдем на рынок.
— А кто там архитектор?

Рэмбо пошел на рынок, хотел купить куртку у вьетнамца, но по привычке убил его.

На рынке компьютерных игр новинка — игра «Флюорография». Это не бродилка, не стрелялка, не стратегия. Но игра заставляет вас затаить дыхание на несколько секунд. Проходить «Флюорографию» нужно не реже раза в год.

— Депутат от Партии регионов заявил, что свободного рынка земли до 2013 года в Украине не будет.
— Это он намекает на то, что Партия регионов и союзники успеют скупить все земли к 2013 году, а после начнут развивать свободный рынок.