Анекдоты про рынок

25 Августа 2022 13:55
  • Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
    — Кроличья трава! Кроличья трава!
    Подходит покупательница:
    — Что хоть за трава—то?
    — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик.
    Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос:
    — Срать будет шариками...

  • У Кличко спрашивают:
    Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
    — А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

  • Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по—русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

  • На рынке продавщица обращается мимо проходящей женщине:
    — Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
    — А мужика на меня нет?

  • Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
    — Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

  • По словам экспертов, в будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок чёрных и цветных металлов.

  • На птичьем рынке мужчина подходит к девушке, которая продаёт собаку:
    — Ой! Какая собачка! Сю—сю—сю. Ты моя маленькая! Сколько стоит?
    — 3 тысячи рублей.
    — 3 тысячи рублей!!!??? За вот эту фигню с лапами?

  • — Здравствуйте, это молодёжное радио?
    — Да...
    — И сейчас меня таки все слышат?
    — Да, вы в прямом эфире.
    — И в магазинах и на рынках?
    — Да, и в магазинах и на рынках.
    — Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

  • Моня Рабинович на Птичьем рынке купил попугая. Едва он внёс клетку в дом, как попугай истошно завопил:
    — Бей жидов, спасай Россию!
    — И он туда же, — огорчённо говорит Моня.
    — С таким—то носом!?

  • На рынке:
    — У вас рыба свежая?
    — Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел...

  • Мужчина идет по рынку и видит стоит коммерсант и с виду ни чем не торгует...
    — Что у тебя?
    — Семечки яблок
    — А для чего они?
    — Сьешь семечку и сразу умнее становишься...
    — А по чем?
    — 100 рублей штучка...
    — Давай две...
    Сьел мужик и говорит
    — Так этож на 100 рублей можно было 2 кг яблок купить...
    — Вот видишь сразу поумнел...

  • Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

  • Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.

  • На рынке покупатель спрашивает:
    — Сколько стоит эта кошка?
    — Сто франков.
    — Но вчера вы за нее просили только двадцать.
    — Сегодня она съела попугая!

  • Мужчина на рынке продает петуха. Покупатель:
    — А он у вас, кур топчет?
    — Кур топчет, гусей топчет, коз тоже топчет!
    — А чего же тогда продаешь?
    — Да на супругу коситься чего то…

  • Одесса. Старо конный рынок.
    — Мадам, купите кота!
    — А какой он породы?
    — Сибирский.
    — Не может быть, у него же шерсть короткая!
    — Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

  • Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что—то продаёт завёрнутое.
    — Что это у тебя, дед?
    — Дык перфоратор продаю!
    — А ну покажи!
    Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
    — Бля—а—а, так это же не перфоратор!
    — Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

  • В троллейбусе:
    — Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
    — Нет!
    Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
    — А я доеду…

  • Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина:
    — От чего травка?
    — От тараканов.
    — А как ею пользоваться?
    — Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!

  • Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 164