Анекдоты про ногу

Читайте самые смешные анекдоты про ногу. Мы собрали все анекдоты про ногу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про ногу

18 Октября 2018
  • Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха: — Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала!.. Те обводят ее мутным взглядом: — Ну, поломать не поломала, но вот погнула основательно!

  • Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?! — Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.

  • Общага. Утро. Студент: — Что—то у меня спина болит.. Его сосед: — Так нефиг всю ночь храпеть! — А при чем здесь? — Да я всю ногу об тебя обдолбил.

  • — Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день — хорошо будет завтра. — Если с правой — хорошо будет сегодня. — А если вообще встать на ноги не можете — хорошо было вчера.

  • ДТП, мент (пузатый, форма чуть не лопается при его поворотах) составляет протокол. — Ноги на проезжей части. — Тело на проезжей части. — Руки на проезжей части. — Голова… на трАтуар—трОтуар, трА—трО! — Блин пиши на проезжей части (пиная голову ногой!)

  • Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит: — Дочка сын у тебя будет! Она вся сияет и спрашивает: — Правда, а как Вы узнали? — Дык бороду видать.

  • — Граждане пассажиры! Эскалатор отпускается по норме: — Две ступеньки в одни ноги.

  • Подошел однажды Папа Карло к Буратине и — отрубил ему ноги. — За что, Папа? — взвыл Буратино. — Да вот, гробик я для тебя сработал.. Но смотрю — маловат получился.

  • Вопрос студенту на экзамене по анатомии: — Где находятся мышцы разводящие ноги? Студент, не долго думая: — НА РУКАХ!!!

  • Врач: — А теперь больной согните ногу в колене… Больной: — В какую сторону доктор?

  • В Москве провели краш—тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": — Пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

  • Трое Новых Русских обсуждают, какие замечательные у них дети: — Вот у меня сын — молодец: недвижимостью занимается, дела идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил. — У меня тоже молодец: автосалон открыл, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу "Феррари" подарил недавно. — И у меня молодец: банк организовал, недавно другу беспроцентный кредит дал на 30 лет. Тут залетает четвертый Новый Русский: — О чём вы говорите? — Да о детях. — Ой, а у меня сын —, блин! Но у него квартира в Париже, "Феррари", а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет... И как это ему удается???

  • Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки: — Ну вот, наконец они вместе... — Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? — спрашивает рядом стоящая женщина. — Ноги, конечно!

  • Идет суд. Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа холодильник, которым был травмирован прохожий. Судья спрашивает обвиняемого: — Расскажите, как было дело? — Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я спрашиваю: — где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних трусах. Я беру холодильник и бросаю. И вот... — Потерпевший, расскажите, что случилось по—вашему, — говорит судья. — Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю — сверху летит холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло. Судья спрашивает: — А что скажет свидетель? В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах. — Сижу я в холодильнике.

  • Два приятеля обходят полную женщину. — Ого! У нее рука толще моей ноги. — Ну, у тебя и нога!

698 Анекдотов в категории