Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев - нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных историй. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость и предприимчивость. В этой рубрике отборные еврейские анекдоты, читайте и заряжайтесь позитивом.

Анекдоты про евреев за все время

24 Апреля 2017
  • Хазанов: — Ребе, ну как можно такие советы давать, вот подарил я Путину корону, а он раз, и на меня её надел. — Ну что ж в этом плохого? — Так вы советовали подарить ему яйцо Фаберже!

  • — Что такое интернационализм по—грузински? — Это когда все люди без различия национальностей — грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие — все вместе, дружно… идут резать армян!

  • — Неизвестный устроил стрельбу в гейклубе в Тель—Авиве и скрылся. — Теперь его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей—клубы есть еще в Хайфе и Иерусалиме.

  • — Чем еврей отличается от пиццы? — :=? — Пицца не кричит когда ее в печь сажают.

  • Сёма, купи мне тюльпаны... — Какие ещё, на хрен, тюльпаны?! У нас же HDMI—кабель! — Дурак же ты, Сёма...

  • На улице встречаются две соседки: — Сарочка,здравствуйте. где идете? — Ой,вей! Бизнес у меня! — И что делаете? — Яйца продаю варенные. — А дорого продаете? — по 50 копеек. — А покупаете? — по 50 копеек. — Так шо вы с этого—таки имеете? — Навар.

  • Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй: — Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.

  • Мойша, почем у тебя гробы? — По пятнадцать. — Ха! У Рабиновича по двадцать, так там есть где развернуться!

  • Встречаются два еврея: — Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь? — И то, и другое.

  • Два еврея обсуждают своего ребе. — А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он сказал: "Брось костыли и иди!" — И что хромой? — Он упал и разбился. — Так какое же это чудо? — Зато я видел это собственными глазами!

  • Один старый—престарый еврей год добивался встречи с Папой Римским. Наконец ему дали аудиенцию. При встрече Папа с удивлением спросил дряхлого еврея, что же ему может быть нужно от понтифика. Еврей ответил вопросом на вопрос. Показывая на картину Леонардо да Винчи «Тайная вечеря», он произнес: – Скажите, это ваши люди изображены на картине? – Наши. – Они не заплатили за ужин.

  • Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал? — И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

  • Прощаются два еврея. Один другому говорит: – Прощайте. – Почему прощайте? – Ну, видите ли, может быть, вы ослепнете, и вы меня не увидите или вы умрете, и я вас не увижу.

  • Еврейские похороны: — Мойша, вы таки тоже по скорбит? — Таки нет, я просто удостовериться.

  • Одесса. Жаркий июньский день. На рынке стоит еврей и торгует слегка подтухшей рыбой. Мимо проходит старый слепой Абрам и, поравнявшись с прилавком, принюхивается и говорит: — Девочки, здгавствуйте!

2478 Анекдотов в категории