Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев - нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных историй. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость и предприимчивость. В этой рубрике отборные еврейские анекдоты, читайте и заряжайтесь позитивом.

Анекдоты про евреев за месяц

27 Апреля 2018
  • — Похоже, что международный рейтинг Януковича стал круче, чем у Медведева! — Не может быть! Как ты это докажешь? — Если накануне визита Медведева в Израиль забастовку устроил всего лишь израильский МИД, то накануне визита Януковича в Японию в отставку ушло все японское правительство!

  • Продавец, дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине. — У нас на всех чулках шов. — Не знаю как у вас, а у моей Сары все швы сбоку.

  • Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока не достал этим Бога вконец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: — Хаим Абрамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

  • У одного армянина спросили: — Что значит выражение: — Где еврей, там армянину делать нечего? — Очень непонятное выражение. Но вот выражение: — Где армянин, там еврею делать нечего. объяснить проще простого.

  • Циля, ты идешь на Привоз? — Иду. — А деньги взяла? — Да. — Смотри не трать...

  • Абрам, ты шо, разделяешь христианские ценности? — Сара, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.

  • Прохожий обращается к трехлетнему малышу: — Как тебя зовут, малыш? — Абраша... — Такой маленький, а уже еврей!

  • Фима, я слышал, что ты женился? — Да, Соломон Маркович, три недели назад. — Так тебя ещё можно поздравить?

  • Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Один еврей спрашивает другого: – Как живете? – Как в автобусе. – ? – Одни сидят, другие трясутся.

  • Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: — Что ты сейчас делаешь? — Пью молоко. — Что такое молоко? — Такой белый напиток. — Что значит белый? — Ну, как лебедь. — Что значит лебедь? — Такая птица с изогнутой шеей. — Что значит изогнутый? Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю: — Вот что значит изогнутый. Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: — Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

  • Еврей с большим мешком за плечами переходит границу. — Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник. — Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок. — Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе? — Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

  • Изя, вы любите секс втроем? — Да, а шо? — Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

  • Плывёт по Средиземному морю еврейский пиратский корабль: — Левый борт — 40 грозных пушек, правый борт, соответственно, на мачте развевается огромный чёрный флаг с черепом и костями, а пониже — маленький, белый: — Ну, так, на всякий случай.

  • Отец проверяет дневник сына: — Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! — Так, математика — 2... Циля, слышишь? Математика — 2! — Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

  • Трех евреев крестят в православие. Батюшка: — Ну, сын мой, как тебя зовут? — Мойша. — Будешь Мойша Михаилом — и подобно и созвучно Второй подходит: — А тебя сын мой как зовут? — Хаим — Будешь сын мой Харитоном — и подобно и созвучно Третий. — Как зовут? — Сруль. — А ты Сруль будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

42 Анекдота в категории