Анекдоты про мужа и жену

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: — Скажите, у вас есть мышьяк? — Простите, а для чего он вам нужен? — Мужа отравить хочу! — В таком случае я не могу вам его отпустить... Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта! Взглянув на фото, фармацевт говорит: — А, ну раз у вас есть рецепт!

— Моня, как ты относишься, к своей жене? — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

— Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

— У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал. — Фехтованием займись! — В жену, что ли, вилкой потыкать?

Муж — жене: — Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. — Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. — Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.

— Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку? — Заведи жену, представишь.

Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит, пора домой. Встает — и тут же падает. Пытается снова встать — и опять падает. Ну, думает, что—то я действительно перебрал. И решает, что поскольку до дома недалеко — он лучше домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз, и также ползком, чтобы жену не разбудить, дополз до кровати, залез в нее и заснул. Утром жена его будит: — Ну что, старый, опять надрался вчера? Из кабака с утра звонили, сказали — ты опять там свое инвалидное кресло забыл!

Вернувшись из командировки раньше, чем запланированно, Жан застает в своей квартире постороннего мужчину: — Анет, что это за тип? — Да, действительно, — отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине: — Так как же вас зовут?

Ответ секретарши нa серию ошибочных звонков: — Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

Мужчина делает женщине предложение. – Да ты, небось, пьешь? – Нет, нет, только по праздникам и банным дням. Поженились. В первый же день, придя с работы: – Ну, жена, какой у нас сегодня праздник? – Да вроде никакого! – Ну вот, придется в баню идти.

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник: — Вы превысили скорость, тут знак «50». Мужик: — Да вы что, я 50 ехал! Жена: — Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: — Задний фонарь разбит. Мужик: — Я даже и не знал об этом. Жена: — Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: — Не пристегнуты... Мужик: — Да только что отстегнулся. Жена: — Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): — Заткнись, дура! ГАИшник: — Он так всегда с вами разговаривает? Жена: — Да нет, что вы... Только когда пьяный.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день? — Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего – то там…

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое—как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким—то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением: — И охота же вам....

Жена мужу: — Мне надо срочно вставить два золотых зуба. — Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!