Анекдоты про мужа и жену

17 Февраля 2020

Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену. Безмерно смешные анекдоты про жену и мужа, брак и все что с ним связанно. Новый веселый взгляд на супружеские взаимоотношения. Скандальчики, интрижки и прочие позорища связанные с женами и их мужьями.

  • Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. — Может она танцует...

  • Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит: — И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?! — Ко всему можно привыкнуть…

  • Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: — Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

  • — Слышал, что ты научил играть в покер свою супругу? — Да, я очень рад этому. Например, сегодня я выиграл у нее всю свою зарплату, а завтра думою и её выиграю.

  • Жена на смертном одре: — Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой. — Если тебе так хочется... Hо настроение опять будет испорчено на целую неделю..

  • В больницу приходит пьяница – бровь разбита, щека распухла, на спине синяки. Врач ставит швы и спрашивает: — Что случилось? — На наряд милиции нарвался по пьяни... — А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно—мозговая травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались? — Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...

  • Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу: — Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась. Муж: — И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

  • Муж жене: — Представляешь, оказывается верблюд может целую неделю не пить. — Эх ты, удивил чем, вот если бы ты с неделю не пил.

  • Богатый старый еврей проснулся посреди ночи. Он перевернулся и толкнул свою жену, которая лежала рядом с ним. Он с удивлением обнаружил, что она холодная, намного холоднее, чем обычно. Удивлённый, он включил свет и обнаружил, что она мертва. Он выключил свет и сказал про себя: — О, Боже мой, каким печальным я буду завтра!

  • Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж). Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф — стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится. — Ты чего тут делаешь? — В трамвае еду. — Ну ты сказал! — Ну ты спросил!

  • Разговаривают два друга: — Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой? — Нету... — Хочешь — дам ?

  • Семейный разговор. Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! Жена: — Да? А эта пыль? Муж: — Там важные номера! Жена: — Ну да, а тот паук в углу? Муж: — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

  • Муж возмущается: — Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! — Но милый, —оправдывается жена, —я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! — А что там было написано? — Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "

  • Неутомимый сердцеед бахвалится перед доктором своими бесчисленными победами, особенно в последнее время: это и пышная брюнетка, и маленькая блондинка с зелеными глазами и милой родинкой на левой лопатке, и пылкая рыжеволосая... — Хочу вас предупредить, молодой человек, — прерывает его врач, — что, если вы и дальше будете себя так вести, это для вас плохо кончится. — Ну, знаете ли, доктор, — ухмыляется счастливчик, — я прекрасно себя чувствую. — Может быть, но имейте в виду, что маленькая блондинка с зелеными глазами и милой родинкой на левой лопатке — моя жена.

  • Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил её полюбить другую.

6168 Анекдотов в категории