Анекдоты про мужа и жену

Пришел любовник к даме. Неожиданно возвращается муж. Жена любовнику: – Прыгай в окно! – Так высоко же! – Прыгай, а то муж увидит – убьет! Любовник выпрыгнул из окна четвертого этажа. Переломал руки ноги. Жена из окна: – Отползай! Отползай!

— Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: — Сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что—либо хуже? — Может, если жена передумает и вернется к нему.

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей: — А что пьет ваша жена? — Мою кровь!

— Что общего у мужа и жены? — Буква "Ж". Только если у него она всегда строчная, у нее, зачастую, заглавная.

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику: — Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит: — Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом «В мире животных» пришлось ездить в библиотеку.

— Говорят, Николай женился? — Да... — Как жена? — Ребята хвалили...

В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины. — Он дважды изнасиловал меня! — пожаловалась жена. — Так почему же ты сразу не закричала? — Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.

Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: — У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея. Муж спрашивает: — И как же мне узнать что именно?. Врач советует: — Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется — ни в коем случае не сношаться!.

Новый русский рассказывает жене: — Представляешь, в ресторане «Астория» с меня за чашечку кофе содрали 25 долларов. Но все же есть на свете справедливость! — Что ты имеешь в виду? — Когда я ехал домой, то случайно нашел у себя в кармане 3 серебряные ложечки!

— Недавно с женой безлимитный Интернет провели! — И как, круто? — Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило…

Слыхал, Ивана посадили. — А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит? — Не... Брат у него три года как сидит...

Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы: — Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: — Почему ты так давно ко мне не приходила? — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет. — Ну, и что? — А он каждый раз делал мне непристойные предложения. — А ты чего? — Чего—чего... Собирайся, пошли домой.

— Представляешь,я чтот совсем зарапортовался,вчера дал в постели жене 10 штук. — Ну ты даешь! А она что? — А она взяла...

Муж говорит жене перед сном: — Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.