Анекдоты про женщин

— Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
— Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
— У меня муж, как "БМВ", безотказный и быстрый.
— А у меня, как "Бэнтли", надежный и красивый.
— Ага, а у меня, как "Москвич", без подсоса не заводится.

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико... ОХ ТЫ Ж БЛ*ТЬ!!!

Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!

Бывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.

Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла.

Женщина — это стиральная машина. Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.

Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин авто запчастей за бензонасосом:
— Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
— Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . .

Парикмахер клиентке:
— Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно:
— А ножницами, как раньше, нельзя?

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

Гражданский брак — это когда женщина считает себя замужней, а мужчина считает себя неженатым.

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
— Мы у вас в окне поставим пулемет.
— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

Убежденный холостяк Шерлок Холмс говорит доктору Ватсону:
— Женщины — хуже разбойников.
— Но почему , Холмс?
— Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины — и то, и другое.

Зеркало — это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.

Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.

— Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.