Анекдоты про женщин

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне — русской женщине становится немного не по себе.

Жена — мужу:
— Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает"Женщина, тр@*@ться хотите? Ну, я дверь закрываю, а самой страшно.
— Ничего, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдёт, тут я его дрыном то и ударю.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
— Женщина, тр@*@ться хотите?
— Да, хочу.
— Так вот передайте своему мужу, пусть он вас тр@*@ет, а не мою жену.

На базаре женщина осматривает при покупке курицу — и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу:
— Мне кажется, что эта курица всё же с запахом!
На что продавец ей говорит:
— Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!

Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны—мягкая и сладкая! А с другой—влип так влип...

То неловкое чувство: Когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.

Девушка — парню:
— Да ты вообще только членом думаешь!
— В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка.
— Потому что у нас более глубокие мысли.

— Купила туфли, ползарплаты отдала...
— Нифига себе! Что же это за туфли такие?
— Обычные туфли... Зарплата такая.

8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени.
— Ведь сегодня их праздник — международный женский день...

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка — Не тот мужик!!!

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Если, уходя от от своей машины ты не оборачиваешься — ты выбрал не ту машину. С женщинами то же самое.

Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя:
— Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины?
Учитель:
— Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?
— 44.
— А у твоей мамы?
— 38.
— Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами...

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!

Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики? Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!

Он:"Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он:"А можно еще?" Она:"Нет. Это была демо—версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."

Этапы женской эволюции:
18 лет: если будешь приставать, дам по морде.
32 года: если будешь приставать, дам.
48 лет: если не будешь приставать, дам по морде.
64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...