Анекдоты про женщин

Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.

— Как день, милая?
— За*бись. Поработала, покушала. Хочу тра*аться. Приезжай.
— Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки:
1. Не переживать!
2. Не пережирать!

В женщине должны быть мозги, а не какие—то изюминки и загадки.

Нет беспомощнее существа, чем женщина с не высохшим маникюром.

Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50—го этажа. Чукча и говорит еврею:
— Спорим, что она не прыгнет?
— Прыгнет! — отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
— Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет — видел уже этот фильм.
— Я тоже уже видел эта фильма, — отвечает чукча, — но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

Девушка пришла устраиваться на работу в фирму и спрашивает начальника отдела кадров:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас…

Вечная проблема женщин: Летом кажется, что у тебя много зимней одежды, зимой — летней, а носить всегда нечего!

— Если у блондинки растут черные корни— значит мозг все еще сопротивляется!

— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу?
— Здороваются!

Украина ведёт себя как женщина, которая сначала берёт у мужиков в долг, а потом предлагает реструктурировать этот долг как супружеский.

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

Одна подруга говорит другой:
— Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего—то не хватает?
— Думаю, наоборот... Чего—то прибавилось...

— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Женская логика — «Лучше по—хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

Женщина пришла к раввину:
— Ребе, я хочу с вами посоветоваться.
Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся.
Что делать?
— Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

— Ты такая красивая!
— Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потр*х*ться.
— И умная тоже!

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.