Анекдоты про женщин

— Ты где, дорогая?
— В норе!
— Эээ?..
— Ну ты же сам купил мне эту машинку.
— Да не в норе, а в Рено! Где бы ты была, если бы я купил тебе Пежо?..

— Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
— Ну ничего страшного. У нее второй есть.

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым...

Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Умирающая Сара говорит Абраму:
— Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись.
— Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне на фиг не нужна.

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет "приговор":
— Ну, "пых—пых" — это не страшно. А вот "тр—ратарататам" влетит вам в копеечку.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину никакого внимания. Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.
— Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
— Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
— Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
— Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.

Женская логика “во—первых, не брала, а во—вторых, уже положила” по—прежнему непоколебима.

В детском саду ужасная текучка кадров, воспитательницы меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
— Как зовут новых воспитательниц?
— Да не знаю уже, просто красивые женщины...

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

— Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
— Нет.
— А я знаю.

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
— Да ладно, я ж летчик—истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет
мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
— Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни...

По—настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только её фамилию...

Не плачь девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции...

Одна молодая мам жалуется другой:
— Короче, малой уже достал меня будить в 6 утра.
— Опять "мама, пошли поиграем"?
— Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
— А он что?
— Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.