Анекдоты про зайца

Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц - зайца матом обложил. Идет мимо волк - волка. Идет медведь - медведя. Ну разозлились они - к лисе приходят: - Лиса, съешь колобка - достал он уже материть всех подряд. - Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить: - Да елы-палы! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: - Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

Заяц спрашивает у Волка: — Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?! — Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: - Туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: - Хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?

Посетитель спрашивает у врача: - Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается? - Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

Заяц защищает диссертацию на тему: «Новая технология свежевания шкур хищных зверей». Окончил доклад. Лиса: – Ну, допустим в теории это хорошо. А как на практике? Заяц: – На практике давайте пройдем в соседнюю комнату, увидим. Через минуту заяц несет шкуру лисы. Волк: – Я все-таки сомневаюсь. Пошел с зайцем в соседнюю комнату. Через минуту заяц выносит шкуру волка. А за ним идет лев: – Ну! Кто еще сомневается в диссертации моего аспиранта?!

Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор «Лего». Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается: — Прикинь, на коробке написано: «От двух до четырёх лет». А я его всего за три месяца собрал!

В зоомагазине: — Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ? — А по ушам не видите что ли? — По ушам? ? — Не вижу — Это заяц.

Построили звери в лесу общественный сортир... Собирает всех зверей лев, и говорит: - Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю! На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито... Ну лев и спрашивает: - Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: - Я не я! - Как это? - Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. - Ну ладно, действительно, не виноват... Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито... - Кто сделал? Опять заяц: - Я не я! - Как это? - Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

Лев собрал всех зверей и говорит: - У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать? - Давай с хорошей - Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами Все звери обрадовались кричат: - УРА! УРА! Ну а какая плохая? Лев берет зайца за уши и говорит: - БЛЯТь, а вот этот их вилами разгружал!

Едут в поезде заяц и медведь. Медведь с билетом, заяц, естественно, без билета. Идут ревизоры. Заяц: – Мишка! Ты возьми меня за уши и подержи за окном, пока ревизоры не пройдут. Ревизор медведю: – Ваш билет! – Пожалуйста. – А что у вас в другой руке? – Ничего! (показывает ревизору пустую руку).

Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — На счет секса я не против, а зайцев убивать не буду...

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.

Сидит ворона на елке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь? - Ничего не делаю. - Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? - Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. - Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: - Чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть...

Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править! Подходит к лисе и говорит: — Лиса откуда у тебя такая шуба? — Заяц ты че, я в ней всегда хожу! — Ладно, полезай в бобик в участке разберемся. Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит: — Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!

- Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение? - Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Волк пришел в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит: - Ути-пути, а чьи у тебя зубки?.. Мои! - А чьи у тебя глазки?.. Мои! - А чьи у тебя ушки??? - Ну Заяц! Погоди!!!

В лесу слух прошел слух что заяц озверел, и насилует все что движется. Перепуганные звери жалуются медведю: - Всех насилует! Скоро и до твоей жопы доберется. Медведь разозлился и решил найти зайца в лесу. Застукал его после того как заяц изнасиловал белку. Схватил его за уши и встряхнул. Смотрит на него страшно и рычит: - Ну что, страшно ?! - Конечно страшно! Блин, в первый раз такого волосатого насиловать буду!!!

Чапаев приказал Петьке сварить зайца. - Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся. - Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчина. Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует. - Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал? - Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.

В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.