Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

14 Сентября 2022 15:51
  • Во время операции под местной анестезией пациент замечает, что его оперирует не профессор, а молодой хирург...
    Пациент возмущается:
    — Мы же договаривались, что меня будет оперировать профессор!
    — Hе беспокойтесь, профессор не оперирует в таких пустяковых случаях — он поручает эти операции нам, а сам приходит позже...
    — Позже это когда?
    — Когда случай становится по—настоящему серьёзным...

  • — Доктор, я боюсь вам сознаться…
    — Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
    — Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие—то незнакомые люди…
    — Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить…
    — Кстати, а кем вы работаете?
    — Экскурсоводом в музее.

  • Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
    Маша, открой, я еще жив!!!
    — Вань, замолчи, доктор лучше знает.

  • Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа—чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

  • — Что—то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый. Волосы вроде погуще стали и пышнее?
    — Да, собака сдохла, а столько корма осталось не выбрасывать же.

  • — Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
    — Неее, я реально спала...

  • Садится в такси старая бабка с автоматом.
    Таксист удивлено спрашивает:
    — Ты что это старая да с автоматом?
    — Да время такое, насилуют!
    — Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?
    Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
    — Да ты и будешь!

  • Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
    — Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

  • Шизофреник качается посреди больничной палаты.
    — Что вы делаете? — спрашивает медсестра. — Физкультуру?
    — Нет, я измеряю время.
    — И который час по—вашему?
    — Три тридцать.
    Сестра смотрит на часы:
    — Ошибаетесь, уже ровно четыре.
    — О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

  • Приходит к врачу новый русский и говорит:
    — Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
    — Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
    — Штуку баксов плачу...
    — Невозможно.
    — Пять штук.
    — Хорошо. Проходите в операционную.
    Через десять минут провожает нового русского домой с пожеланиями успешных испытаний.
    Коллеги в не понятке:
    — Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
    — Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

  • Дежурный по части докладывает командиру:
    — Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох.
    — Почему кобель сдох?
    — Конины объелся.
    — Откуда конина.
    — Мерина застрелили.
    — Зачем?
    — Загнали. Воду возили. Был пожар — штаб сгорел.
    — С этого бы и надо начинать!
    — Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Ты зачем так много пьёшь?
    — Чтобы быть красивым.
    — Пьянка делает тебя красивым?
    — Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: «О! Пришёл, красавчик!»

  • Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
    — Слушай, сколько уже времени?
    — Да уже за полночь, а что?
    — Волнуюсь я что—то, уж не случилось ли с ним чего...

  • Из дневника:
    "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого — ради каких—то семи минут..."

  • Во время учебных стрельб солдат докладывает:
    — Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
    — Все до единого?
    — Так точно!
    — Прекратить стрельбу!

  • — Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
    — Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
    — Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

  • Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
    — Канал для вывода мочи у женщин — три сантиметра, а у мужчин... И тут студент задумался, как бы не лохануться.
    Экзаменаторша, задумчиво:
    — А у мужчин — кому как повезёт...

  • Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи.
    — Почему тише?
    — Они думают, что они здесь одни.

  • Во время обеда Вовочка говорит папе:
    — Папа, в тв...
    Тут папа его перебил:
    — Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
    После обеда папа:
    — Hу так что ты мне хотел сказать?
    — Позднячок—с папа, в твоем супе муха просто плавала.

  • После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит:
    — Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю. Дворцовая площадь потонула в криках "ура".
    — В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю!
    — Ура—а—а—а!
    — Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю.
    — Ура—а—а—а! Ленин говорит Дзержинскому:
    — Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 207