Шутки про года. Анекдот про год.

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиздец этого года.

– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься? – Да папа, а что? – Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? - Если Абрам отдаст деньги, то к морю. - А если не отдаст? - Тогда к Абраму.

Мне кажется, что мой парень гей. Как проверить наверняка? (Виталик, 23 года)

Судились два еврея. Прокурору дали 3 года.

— Ежели желаешь быть счастливым один день – напейся. Ежели один месяц – женись. Желаешь один год – заведи любовницу. Желаешь быть счастливым всю жизнь – береги здоровье!

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит: - Чтоб завтра привёл своего отца. Вовочка: - Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по полведра опят.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Три самых ожидаемых события 2015 года: 1. Июнь. 2. Июль. 3. Август.

- Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи… - А почему так долго, бабушка? - Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

- В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему? - Баба у него там.

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

Захватывающий триллер "Год в сапогах" - премьера в ближайшем военкомате!

Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там... опять Путин

Учительница - Вовочке: - Чтобы завтра привел мне своего отца! Вовочка: - Ага, сейчас... Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.

Маленькой Циле четыре года, но она говорит, шо ей два... Редкое кокетство!!!