Анекдоты про года

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему? — Баба у него там.

— Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком! — Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.

Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит – в перьях.

В 1560—е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.

Алименты – это компенсация за испорченные годы. Причем, что удивительно, платят не тебе, а ты.

Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.

— Я дала тебе лучшие годы собственной жизни! — Да, и получила в обмен лучшие странички моей чековой книги!

— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят. — У вас семь опечаток в слове "сп*здят".

Люди говорят что я злая. План на 2012 год: 1. Убить всех людей, чтобы они больше не говорили что я злая. 2. Перестать быть злой. 3. Воскресить всех людей , которые говорили что я злая и снова их убить, потому что это весело.

Каждый год во время боя курантов загадывать одни и те же желания – это то же самое, что наступать на одни и те же грабли.

Я не могу проснуться во время без будильника, мне кажется, если я однажды забуду завести будильник, то проснусь в 2415 году капитаном звездного флота марсиан.

— Питаюсь по ценам 10—летней давности. — Как? — Худею. Сжигаю жир который набрал когда—то в 2005 году.

Губернатор спрашивает у директора магазина: — Какой у вас рост цен на фрукты? Вот возьмём, например, бананы. — Докладываю: нет никакого роста! Цены абсолютно те же самые, что и в прошлом году! — Точно? Никакой разницы? — Есть только разница в цвете: тогда 40 рублей стоили желтые бананы, а сейчас чёрные.

Нечаянно поставил себе на будильник колыбельную и проспал четыре года.

Дочке 4 года. Поставила в угол. Немного постояв говорит: "Выпустите меня, ведь жизнь—то проходит!"