Анекдоты про года

Губернатор Калифорнии за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор Магаданской области за десять миллионов долларов заработал два года.

Патриотизм по—русски — это весь год клеймить Запад с экрана телевизора, а на новогодние каникулы улететь туда с семьей на отдых.

— Привет, малыш! А вот наш вкусненький супик! Ну—ка, за папу. — Тьфу, помои. Свиное пойло! Суп называется. — Он заговорил. Джон, он разговаривает! Разговаривает, разговаривает! — Велика важность! — Почему заговорил только сейчас? Почему молчал все эти годы? — Раньше суп был приличный. Чего зря распинаться?!

2012: Это худший год в моей жизни. 2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже. 2014: Черт, это не смешно уже. 2015: БЛ*ТЬ!

Дочка сегодня пришла из школы (8 класс) и рассказала что преподаватель истории рассказывая о развале империй, привела в пример Римскую, аргументировав : — Развал произошел в следствии того, что правительство, вместо того чтоб заниматься политикой, занималась групповым сексом.....

— Сегодня нашему дедушке исполняется сто тридцать сорок три года. — Хорошо сохранился! — Нет, плохо развивался.

Мало того, что этот год будет трудным, так еще и длиннее на один день.

В корейской школе уже три года незаметно учится китайский мальчик.

— Какая мерзость! Что это!? — Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

В стране серьезная инфляция. Год назад я весил меньше 60 кг, а сейчас — почти 70.

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломаный пульт и позвонить бетмену.

В 1855 году на царский престол взошёл Александр. Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

Синоптики: — В этом году лето обещает быть жарким... особенно в Африке

— Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё! — Я не Аркадий.

Разговор двух мужчин в годах: — Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент… — А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!