Анекдоты про года

— Слыхал, говорят, в декабре следующего года нас всех уничтожит планета Нибиру. — Да и пофиг. Меня планета Недаю доконает раньше!

Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

— Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё! — Я не Аркадий.

Этапы женской эволюции: 18 лет: если будешь приставать, дам по морде. 32 года: если будешь приставать, дам. 48 лет: если не будешь приставать, дам по морде. 64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.

Мужчина, как хорошее вино, с годами все больше бродит.

И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает июль!

С 1992 года я делаю как Богдан Титомир, но результатов пока нет.

Когда Витальке исполнилось 33 года, он понял, что в жизни пора что—то менять… Поменяв двадцать долларов, он на какое—то время успокоился…

— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят. — У вас семь опечаток в слове "сп*здят".

Хочу на море! Традиция у меня такая — каждый год хотеть на море…

Если долго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются жопой лучшие годы твоей жизни.

К концу года рейтинг В. В. Путина достиг рекордной отметки в 72,8... рубля за доллар.

Ищу работу священнослужителя. Образование высшее (Горьковская высшая партшкола). Имею опыт, 3 года работы инструктором по антирелигиозной пропаганде РК КПСС.

Если какой—то человек пугает вас, подумайте о том, что он на 80% состоит из воды. Вы же не боитесь воды? А стоило бы. Сотни тысяч людей тонут каждый год.

– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься? – Да папа, а что? – Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…