Анекдоты про года

Мужика как—то поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Дочка сегодня пришла из школы (8 класс) и рассказала что преподаватель истории рассказывая о развале империй, привела в пример Римскую, аргументировав : — Развал произошел в следствии того, что правительство, вместо того чтоб заниматься политикой, занималась групповым сексом.....

Не хочу хвастаться, но я все—таки получил эту премию "Хвастун года"!

Чукотские пчеловоды третий год сидят без работы. Они потеряли пчелу.

– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься? – Да папа, а что? – Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

На второй год стало понятно, что единственно эффективное импортозамещение — производство долларов.

— Юноша, почему вы "тыкаете" взрослым людям? — Мой психологический возраст 53 года...

Губернатор спрашивает у директора магазина: — Какой у вас рост цен на фрукты? Вот возьмём, например, бананы. — Докладываю: нет никакого роста! Цены абсолютно те же самые, что и в прошлом году! — Точно? Никакой разницы? — Есть только разница в цвете: тогда 40 рублей стоили желтые бананы, а сейчас чёрные.

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как них*я не изменилось.

Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет "менеджер по уничтожению санкционных продуктов".

Отец ругает сына: — Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!... Пока не поймали...

— Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком! — Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.

Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

Коктейль «Идиот»: 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года, 150 мл Кока—Колы