Анекдоты про года

— Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом... — Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

Если какой—то человек пугает вас, подумайте о том, что он на 80% состоит из воды. Вы же не боитесь воды? А стоило бы. Сотни тысяч людей тонут каждый год.

Хочу на море! Традиция у меня такая — каждый год хотеть на море…

— Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё! — Я не Аркадий.

На протяжении года мне на мобильный раз—два в месяц звонила какая—то девушка и заигрывала...А потом оказалось, что я не Олег.

Один приятель жалуется другому: — Моя жена за год поправилась на 80 килограмм. — Выгони ее на фиг. — Поздно, она уже во входную дверь не пролазит.

Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.

— Я потратила на тебя свои лучшие годы! — Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого—то другого?

И я сказал: вот увидите, пройдут годы. И я оказался прав. Годы прошли.

— Что будешь делать в новогоднюю ночь? — Намажу тёщу сажей и посажу в ванну! — Зачем?! — Ну, как—никак, год чёрной водяной змеи всё—таки.

— В этом году я отлично провёл отпуск! — Ты был на море? — Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 рублей в год. За эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. вопрос: какого я еще не в Праге?

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?