Анекдоты про года

— Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком! — Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.

Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

Коктейль «Идиот»: 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года, 150 мл Кока—Колы

30 февраля — самый подходящий день в году, чтобы начать учиться, бегать по утрам, перестать бухать, найти себе девушку...

Сегодня был бы год, как я бросил курить, если бы я бросил курить год назад.

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

— Андрюха, я женюсь! — Ого, на ком? — Ну, на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы! — Блин, на мне что ль?

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Победитель в номинации “Брови года” не смог разглядеть свою награду.

Объявление: Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как них*я не изменилось.

— 3 миллиона крепостных, из них 20 тысяч валютных, которым особенно тяжело... — Это какой год? И кто такие валютные? Первый раз слышу о таких! — Февраль 2015 года, ипотечные заёмщики в валюте...

Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.