Анекдоты про время

25 Сентября 2021

Анекдоты про время

Все картегории
  • Неужели у времени кто—то забрал лицензию врача

  • — Все кончено. Я выхожу из игры. — А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов? — Я слишком стар для этого дерьма.

  • Женщина в аптеке: — Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум? — Вы хотите сказать — аспирин? — Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.

  • Полковник отчитывает рядового: — Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанный — совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: — Пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ложечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ложечку отрезал – и на правое плечо… В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает: — Итак, рядовой, на чём я остановился? — Одну ляжку на левое плечо, другую на правое… – Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!

  • — Почему ваши дети все время ссорятся? — Kонфликт версий, — отвечает программист.

  • Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги. — Что вы здесь делаете? — Насколько я знаю, Земля вращается. — Ну и что? — Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

  • Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ. — Канал для вывода мочи у женщин — три сантиметра, а у мужчин... И тут студент задумался, как бы не лохануться. Экзаменаторша, задумчиво: — А у мужчин — кому как повезёт...

  • Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит: — Ну что, может горячее закажем? — Да, да, — радостно кивает девушка. — Официант! Два чая пожалуйста!

  • В последнее время фунт лиха так подешевел. что предприимчивые люди скупают лихо оптом. С целью выгодно продать в лучшие времена.

  • Двое рыбачат. Один говорит: — У тебя нет с собой запасного поплавка? — Зачем тебе? — Да мой все время тонет.

  • Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

  • — Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...

  • Глядя на течение нашей жизни бренной, я всё время убеждаюсь лично, да это просто невозможно быть одновременно трезвой , умной и оптимистичной!

  • Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? — Что у вас слишком много свободного времени!

  • Два одессита тихонько беседуют в зале суда. — Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять? — Потому что после этого таки придётся долго сидеть...

2155 Анекдотов в категории