Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

30 Марта 2023 09:43
  • Отец Вовочки звонит соседу:
    — Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
    — Да.
    — Дайте списать!

  • Из дневника Вовочки:
    — Сегодня впервые познал женщину — жалкое подобие онанизма.

  • Учитель на уроке русского:
    — Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?
    Тут Вовочка тянет руку. Учительница:
    — Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.

  • Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
    — Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.

  • Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
    — Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
    — А я найду, — весело отвечает он.

  • — Вовочка, назови мне четвероногое животное.
    — Майский жук.
    — Ерунда, у него же шесть ножек!
    — Ну, две—то можно и оторвать...

  • Вовочка подходит к врачу и спрашивает:
    — Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
    — Нет.
    — Шантажистка!

  • Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
    — И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

  • Учительница в классе:
    — Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!
    — Естественно, — отвечает Вовочка, — ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать... Студиоз.

  • Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
    — По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой. Кто знает,почему?
    Руку поднимает Вовочка:
    — Потому что дама не знает, на каком этаже он живёт.

  • На родительском собрании:
    — Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

  • Завуч:
    — Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
    — Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

  • Учительница:
    — «Упал» и «висит» — это глаголы.
    Вовочка:
    — Сомневаюсь.
    Училка:
    — Они означают действие.
    Вовочка:
    — Да какое может быть действие, если упал и висит.

  • Вовочка:
    — Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

  • Учительница:
    — Вовочка, ты можешь назвать какое—нибудь слово с буквой "эль".
    — Конечно: эльф.

  • Вовочка приходит домой и говорит папе:
    — Пап, я сегодня в автобусе тётеньке на ногу наступил.
    — А она чего?!
    — Она дала мне конфетку.
    — А ты?!
    — А я наступил ещё раз.

  • — Вовочка, а ну—ка иди сюда!
    — Да, пап?!
    — Ты камасутру брал?
    — Брал...
    — А ты что—нибудь дорисовывал там?
    — Ну да.
    — Иди теперь мне помогать маму распутывать!

  • На уроке русского языка. Мария Ивановна:
    — Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
    — Я их выучил по папиной методике:
    — День был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

  • Из разговора мальчишек:
    — У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.
    — А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой.
    — А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.

  • Вовочка, отвечая на вопрос: "О чем мечтают школьники?", ответил кратко и лаконично:

    — 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: