Анекдоты про Вовочку

Вовочка останавливает машину на улице: — Дяденька, довезите до школы! — Я еду в противоположную сторону. — Тем лучше!

Вовочка спрашивает у соседки по парте: — Групповуха с двумя П? — Я за. — Дура, пишется как?

— Вовочка, почему ты опять опоздал? — Мама рубль потеряла. — А ты—то здесь при чем? — А я на нем стоял.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как—то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: — Может тоже попробовать? Маша: — Смотри сам, ... твоя же корова!

Вовочка Сидоров был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.

Диктант: — Крокодил вылез из реки и лег на гальку... — Весь класс, кроме Вовочки написал «галька» с большой буквы. Учительница просит Вовочку объяснить. — Вовочка — я тех, кто спит с животными за людей не считаю...

У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну, как это произошло. — Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик. Вовочка даже вскочил: — Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях?!

На уроке математики. — Женщина смотрит из окна.Какое это число,Вовочка? — Единственное. — А если три женщины смотрят из окна,то это что? — Бордель.

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: — Как дела, сынок? — Учительница музыки вызывает тебя в школу. — А что ты натворил? — спросил отец. — Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.

Учительница спрашивает Вовочку: — Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?! — Я больше не буду. — А ему больше и не надо.

Урок логики, учительница: — Вовочка, а теперь ты. — Маpь Иванна, вон за окном две женщины с мороженным видите? — Вижу. — Какая из них замужем, та, которая лижет мороженное, или которая сосет? — Вовочка!.. — А все же? — Наверное которая лижет. — Неправильно, Марь Иванна, — та, у которой кольцо...

— Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей? — Правда! — А как это проверить? — Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!

Марь Иванна на уроке физики: — Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей—Люссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого...

Учительница сказала всем принести говорящих животных. Машенька принесла попугая, Петенька принес попугая, а Вовочка привел корову. — Что ты Вовочка разве коровы разговаривают? — Конечно Мария Ивановна. Вовочка взял два кирпича и ударил корову по вымени. — Му—му—мудак что ли?

Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.