30 Марта 2023 09:43
  • — Вовочка, а ты школьник?
    — Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.

  • Учитель рисования спрашивает учеников:
    — Что прекраснее всего на свете?
    — Голая женщина, — отвечает Вовочка.
    — Безобразие! Выйди вон из класса! И завтра без отца не приходи. На следующий день учитель видит — Вовочка забился в самый дальний угол за последнюю парту.
    — Вовочка! Ты сказал отцу? Почему он не пришел?
    — Папа сказал, что вы голубой и от вас надо держаться подальше.

  • Учительница:
    — «Упал» и «висит» — это глаголы.
    Вовочка:
    — Сомневаюсь.
    Училка:
    — Они означают действие.
    Вовочка:
    — Да какое может быть действие, если упал и висит.

  • — Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? — спрашивает учительница.
    — Я знаю! — вскакивает Вовочка.
    — Из джунглей.
    — Почему ты так считаешь?
    — А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал:
    — Опять эти обезьяны отключили электричество!

  • Вовочка говорит маме:
    — Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что единственный ребёнок в семье.
    — И что же он ответил?
    Он сказал:
    — Слава Богу!

  • Вовочка:
    — Папа, я булочку хочу!
    Папа:
    — Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!

  • Отец Вовочки звонит соседу:
    — Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
    — Да.
    — Дайте списать!

  • Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
    — Что такое? Кто тебя обидел?!
    — Вовочка!
    — Каким образом?
    — Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

  • Отец спрашивает Вовочку:
    — Так, сынок, чем от тебя пахнет?
    — Борщом.
    — Ты что, ел борщ?
    — Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

  • — Вовочка, а ну—ка иди сюда!
    — Да, пап?!
    — Ты камасутру брал?
    — Брал...
    — А ты что—нибудь дорисовывал там?
    — Ну да.
    — Иди теперь мне помогать маму распутывать!

  • — Папа сегодня два раза меня побил, — жалуется Вовочка матери.
    — За что?
    — Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

  • Завуч:
    — Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
    — Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

  • Учитель:
    — Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
    Вовочка:
    — В сумасшедший дом!

  • Вовочка приходит домой и говорит папе:
    — Пап, я сегодня в автобусе тётеньке на ногу наступил.
    — А она чего?!
    — Она дала мне конфетку.
    — А ты?!
    — А я наступил ещё раз.

  • Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
    — Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
    Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
    — Понятно! — кричат зашуганные дети.
    На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
    — Ну—ка вспомни! — говорит амбал.
    — Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой.
    — Ну и...?!?!?! — говорит учитель.
    — А! Вспомнил!!!!
    — Хруев!!!

  • Встреча выпускников школы. Учительница:
    — Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил:
    — Не знаю да Не знаю.
    — А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю:
    — Выяснить и доложить.

  • Маленький Вовочка спрашивает маму:
    — Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила:
    — Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?

  • Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
    — Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
    — А я найду, — весело отвечает он.

  • У маленького Вовочки спрашивают:
    — Вы в детском саду песни про елочку учите?
    — Нет, про лису.
    — Ну—ка спой?
    — В ЛИСУ родилась елочка…

  • — Вовочка, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, — говорит отец семилетнему сыну.
    — У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из—за своего первого званого обеда. Вова, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
    Когда они уже покидали гостеприимный дом, Вовочка сказал хозяйке:
    — Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: