Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

30 Марта 2023 09:43
  • Вовочка! Не пей холодную воду! И вообще, отойди от унитаза!

  • Урок биологии. Вовочку вызывают к доске. Спрашивают:
    — Вовочка, чем защищены полушария мозга?
    — У женщины или у мужчины?
    — А разве есть разница?
    — Конечно, у женщины — черепом, а у мужчины — штанами.

  • Марь Иванна на уроке физики:
    — Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей—Люссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого...

  • Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:
    — Может быть пойдем чай попьем?
    — Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
    — ?
    — Куплю что нибудь к чаю.

  • Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики!
    — Что же это за часики, Машенька?
    — Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол—шестого сразу двенадцать показывает!

  • Звонок доктору:
    — Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил!
    — Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
    — Что вы делаете, я же сказал — сыром надо!
    — Да доктор, но мы уже кошку выманиваем.

  • Учитель предупреждает учеников:
    — Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
    — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая.
    — Ну и?..
    Попугай с ума сошел.

  • Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.

  • Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо: "Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение".

  • Учитель спрашивает у Вовочки:
    — Какие зубы появляются у человека последними?
    — Искусственные!!!

  • — Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец Вовочка! Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Сколько ног у коня?
    — Восемь.
    — Как это?
    — Две передние, две задние, две левые и две правые.

  • В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит:
    Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!

  • — Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
    — Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.

  • Мама — очень высокому Вовочке:
    — Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

  • Учительница в школе спрашивает у деток, кем они хотят стать, когда станут взрослыми. В том числе спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    Президентом США!
    — Ну, а ты, Машенька?
    Вовочка:
    — А она будет Моникой Левински!

  • — Вовочка, а кто у тебя папа?
    Программист.
    — А ты считать до 5 умеешь?
    — Умею.
    — Посчитай.
    — Один, два, три, четыре, пять...
    — А дальше ?
    — Шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...

  • Заходит Вовочка в книжный магазин.
    — Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!
    — Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
    — Ну как же... Вон стоит — Владимир Путин. Дзю—до.

  • Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
    — Определи по яйцу название птицы.
    — Не знаю!
    — А это?
    — Не знаю!
    — А это?
    — Да не знаю я!
    — Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
    Вовочка, сдергивая трусы:
    — Определи по яйцам!!!

  • — Идет урок в школе.
    Учитель:
    — Кто считает себя придурком, встаньте.
    — Через несколько минут встает Вовочка.
    — Ты что, считаешь себя придурком?
    — Нет, но нехорошо, когда вы одна стоите...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: