Анекдоты про страх

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист:
— "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
— Иван—Царевич!
Другая:
— Иван—Царевич — это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

«Бл*» — это универсальное слово,которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бл* все чувства.

Страх — это когда трамвай, зацепивший ”порше—кайен”, скрывается во дворах.

Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед — страшно.

Идет маньяк по лесу и тащит маленького мальчика. Мальчик заливается слезами, рыдает. Маньяк спрашивает:
— Ты чего плачешь?
— А тут темно, страшно...
— Вот, тебе темно и страшно, а мне потом одному возвращаться!

Маньяк тащит мальчика ночью в лес. Мальчик брыкается, кричит, как резаный.
— Ты чего кричишь, мальчик? — спрашивает маньяк.
— Здесь темно, мне страшно, — отвечает мальчик.
— Вот—вот, а теперь представь, каково мне будет назад одному возвращаться.

Настоящий страх—это 25 пропущенных от мамы.

Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.

— Эти Антон и Алексей — страшные бабники!
— Причём Антон — страшный, а Алексей — бабник!

Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.

Парень говорит девушке:
— Я так счастлив был с тобой познакомиться!
— Ты что, влюбился в меня?
— Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

— Скажите, существует ли какая—нибудь разница между мужчиной и котом?
— А нет никакой разницы, плюс тот и другой страшно боятся пылесоса.

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где—то в мире существует сумасшедший убл*док, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:
— Мына таксистын рожа сы страшный екен! Таксист разворачивается:
— Вам моем лицо не нравиться?
Они:
— А вы что, казахский знаете?

Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна!
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя—то не смотрела!?

Однажды я зашел в казино в Монте—Карло. Рядом со мной сел играть какой—то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

Страшный грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит разбитый грузовик и очумелого водителя:
— Что случилось?
— Да вот в переулок хотел въехать!
— А почему грохот такой?
— Да не было там никакого переулка!

— Кто ты по гороскопу?
— Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я...
— Водолей?
— Да.

Не страшно, если попа приводит к приключениям…Главное, чтобы приключения не привели к попе.