Анекдоты про похороны

Умер директор кинотеатра, похороны состоятся 27 декабря в 14:10, 16:10, 18:10, 22:10 в 3D.

— А вы верите в жизнь после смерти? — спрашивает начальник подчинённого.
— Да!
— Тогда хорошо. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко—желтые ботинки. Сара:
— Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
— Я хочу желтые.
— Черные, и мы уже пошли!
— Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
— Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

На соревнованиях автомобилистов победил гонщик Орлов. Награждение победителя — сегодня, похороны — завтра.

Звонок в дверь. Рабинович открывает и видит — громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто—то стоит.
Рабинович:
— Вам кого?
Человек с барабаном:
— Простите, это у вас похороны?
— Нет... Доктор сказал, еще три дня...
— Ради Б—га, извините...
Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Рабинович открывает. Та же картина. Рабинович (уже раздраженно):
— Теперь чего?
— Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у вас оставлю?

Идет похоронная процессия. Прохожий спрашивает Рабиновича:
— Вы не знаете, кого хоронят?
— Какого—то Фридмана, артиста.
— Да—а? Разве он умер?
— Ну... если только это не генеральная репетиция

Встречаются два друга:
— Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
— И ты тоже хорош, ни разу не пришел на похороны.

— Чипсы будешь?
— Мы на похоронах..
— Сырные.
— Соблазнитель!

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему:
— Сер—р—рега! Однокласснич—ч—чек, сколько лет — сколько зим!
— Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла...
— Ты женился?! Поздравляю!!!

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет миллион мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:
— Кого хоронят—то?
— Да тещу мою...
— А от чего умерла?
— Да моя собачка укусила!
— ОДОЛЖИ СОБАКУ!!!!!!!
— Становись в очередь...

Идут похороны... Сказаны последние слова... Гробовщик собирается закрыть гроб, но видит, что у покойника из кармана $100 торчит. Огляделся он, вроде никто не смотрит. Только сотку брать, как вдруг покойник хватает его за руку и кричит:
— Стоять! Налоговая инспекция! Контрольное захоронение!

— МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!
— А не согласившимся стать свидетелями — настоящие!

— Ты идешь на похороны Рабиновича?
— Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

— Старуха, что ты там пишешь?
— Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется:
— Похороны или похароны?

На похоронах доктора Лорсена не присутствовал ни один из его бывших пациентов.
— Видимо, доктора не очень любили, — заметил один из прохожих.
— Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его.

— Нет, нет! — кричит главный редактор репортеру.
— Это слишком длинный репортаж. Выбросите все ненужные подробности!
Репортер уходит и через полчаса приносит текст:
— Мистер Дроу вел машину со скоростью сто миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра, в 15.00.

Жена на смертном одре:
— Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.
— Если тебе так хочется... Hо настроение опять будет испорчено на целую неделю..

— Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
— Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.

На похоронах:
— Что случилось с вашей женой?
— Она утомила.