Анекдоты про похороны

Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра, Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму:
— Сара слегка заболела. Похороны в четверг.

Начальник спрашивает у служащего:
— Вы не идете на похороны вашей тещи?
— Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо:
— А ты будешь следующим.
— Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

Объявление:
— Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно—белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия.
— Цена введет в депрессию.

— Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда?
— На похоронах не спрашивают "А ты когда?"

Еврейская чета собирается на похороны.
— Моня, ты сошел с ума! Кто на похороны одевает желтые ботинки? Одень черные!
— Но, они же мне жмут.
— Я сказала — одень черные. И мы уже пошли...
— Ну, хорошо, хорошо, только учти, что теперь я не получу никакого удовольствия

Встречаются два приятеля. Первый:
— Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!
— Да, а что я натворил?
— Залез на стол и начал орать:
— Слово предоставляется виновнику торжества!

— Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Для чего мы живем?
— Чтобы платить.

На похоронах:
— Какими были последние слова учителя по физкультуре?
— Все копья и ядра ко мне!

Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
— Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
— Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
— Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!!!

— Моня, почему ты перестал ходить на свадьбы?
— А я теперь хожу на похороны. Там хоть не спрашивают:
— Ну, а ты то когда?

— Скажите, сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
— Десять тысяч.
— А по второму?
— Пять.
— А по третьему?
— Двести рублей.
— А можно по четвертому разряду?
— Можно, но тогда покойник понесет венок сам.
— Сара, если из нас кто первый умрет — я сразу уеду в Израиль.

Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая:
— А что, у вас бычок свежий, еще живой?
— Нет, он уже умер. — философски, с достоинством.
— То—то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
— Где—то водка здесь была спрятана.
— Так ты ее на похоронах отца выпил.
— То—то я смотрю, что—то бати не видно.

Ксендз говорит раввину:
— Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: — Все поют, выпивают.
— Мне таки тоже больше нравится, когда ваших хоронят.

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
— И на кого—же ты меня покинул?! ? Куда—же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол, ёб твою мать!

Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
— Если загуляет, давай телеграмму:
— Жена умерла, а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную:
— Сообщите, когда похороны.
Получил сосед такой ответ и пишет:
— Когда похороны — не знаю, но доступ к телу продолжается.

— Извините, а какой здесь пароль от вайфай?
— Это похороны.
— Похороны с маленькой или большой?

Идет похоронная процессия:
— А кого это хоронят?
— Да вон того мужика, который в гробу лежит.

Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит:
— Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
— Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
— Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
— Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.