Анекдоты про похороны
— Великолепный букет! Для кого вы его купили?
— Для мисс Браун.
— Вот она обрадуется.
— Не думаю, сегодня ее похороны.Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.
По улице идет похоронная процессия, в гробу лежит полуживой Рабинович. К гробу подходит Хаим и спрашивает Рабиновича:
— Что здесь происходит?
— Меня хоронят, — отвечает Рабинович.
— Но ты же еще живой!
— А! Кого это здесь интересует?— А вот моему другу врач прописал лечебное голодание...
— И знаете, сколько денег он сэкономил?
— И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу.
— Вы нас не устраиваете, — сказал он.
— С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы.
— В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.
— На чьих похоронах?
— На ваших.Мать (тихим голосом):
— Томи, твой дедушка очень болен. Не можешь ли ты сказать что—нибудь, чтобы подбодрить дедушку?
Томи:
— Дедушка, не хотел бы ты, чтобы солдаты были на твоих похоронах?Два друга поселились в небольшом отеле. Утром первый спрашивает второго:
— Ну, как ты спал?
— Очень плохо. У меня в кровати была мертвая блоха.
— Так чем она тебе помешала.
— Не она, но на ее похороны и поминки пришли все родственники.Рабинович, решивший позаботиться о собственном погребении, приходит в похоронное бюро и интересуется тарифами:
— Скажите, сколько будут стоить похороны на израильской территории?
Служащий отвечает:
— Сейчас подсчитаем: гроб, авиа перевозка, церемония на месте — это получается около 10000 евро.
— А если без гроба? Вы же знаете, на священной земле тела хоронят в саване, а не в гробу.
— Без гроба получается около 7500 евро.
— А если обойтись без церемонии на месте?
— Тогда это будет порядка 5000 евро.
— А если я сам доставлю туда покойника?Сидят братки в кабаке, пьют...
Один в задумчивости и говорит:
— Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
— Ну, типа, если пригласишь...В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана такая телеграмма:
— Ваш муж при смерти. Похороны завтра. Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает телеграмму:
— Сообщите, жив ли он?
Друзья долго думали, затем сообщили:
— Нет еще!Гражданин пришел на похороны Черненко.
— Ваш билет! — требуют у него.
— На эти спектакли у меня абонемент!Клерки разных фирм, шепотом:
— А у нас вчера было первое светлое корпоративное мероприятие!..
— Ну, какое?
— Похороны бывшего жмота—хозяина.— Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
— Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие.Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
— Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
— Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык — торгуется при покупке рыбок—бычков), другая, соответственно, его продает.
— А что, у вас бычок свежий, еще живой? — спрашивает первая.
— Нет, он уже умер, — философски, с достоинством отвечает вторая.
— То—то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?Рабинович с женой собираются на похороны дальнего родственника.
— Беня, ты что с ума сошел одевать на похороны желтые туфли?
— Но черные мне жмут!
— Одень, я сказала!
— Но они мне давят!
— Одень, или мы никуда не идем!
— Хорошо, я одену, но чтоб ты знала, что с этих похорон я никакого удовольствия не получу!