Анекдоты про похороны

25 Августа 2022 12:16
  • — Великолепный букет! Для кого вы его купили?
    — Для мисс Браун.
    — Вот она обрадуется.
    — Не думаю, сегодня ее похороны.

  • Два бухарика пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
    — Смотри—ка, а он неплохо выглядит!
    Другой:
    — Еще бы, он со среды не пил.

  • Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

  • По улице идет похоронная процессия, в гробу лежит полуживой Рабинович. К гробу подходит Хаим и спрашивает Рабиновича:
    — Что здесь происходит?
    — Меня хоронят, — отвечает Рабинович.
    — Но ты же еще живой!
    — А! Кого это здесь интересует?

  • — А вот моему другу врач прописал лечебное голодание...
    — И знаете, сколько денег он сэкономил?
    — И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

  • Зима. Похоронная процессия. Идет почти одна молодежь. Какая—то старушка спрашивает у одного:
    — Сынок, кого хороните?
    — Ваньку с 3—го курса.
    — А что случилось?
    — Утонул.
    — Под лед, что ли, провалился?
    — Не—а. Зашел в колбасный отдел и слюной захлебнулся.

  • Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу.
    — Вы нас не устраиваете, — сказал он.
    — С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы.
    — В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.
    — На чьих похоронах?
    — На ваших.

  • Мать (тихим голосом):
    — Томи, твой дедушка очень болен. Не можешь ли ты сказать что—нибудь, чтобы подбодрить дедушку?
    Томи:
    — Дедушка, не хотел бы ты, чтобы солдаты были на твоих похоронах?

  • Два друга поселились в небольшом отеле. Утром первый спрашивает второго:
    — Ну, как ты спал?
    — Очень плохо. У меня в кровати была мертвая блоха.
    — Так чем она тебе помешала.
    — Не она, но на ее похороны и поминки пришли все родственники.

  • Рабинович, решивший позаботиться о собственном погребении, приходит в похоронное бюро и интересуется тарифами:
    — Скажите, сколько будут стоить похороны на израильской территории?
    Служащий отвечает:
    — Сейчас подсчитаем: гроб, авиа перевозка, церемония на месте — это получается около 10000 евро.
    — А если без гроба? Вы же знаете, на священной земле тела хоронят в саване, а не в гробу.
    — Без гроба получается около 7500 евро.
    — А если обойтись без церемонии на месте?
    — Тогда это будет порядка 5000 евро.
    — А если я сам доставлю туда покойника?

  • Сидят братки в кабаке, пьют...
    Один в задумчивости и говорит:
    — Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
    — Ну, типа, если пригласишь...

  • В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана такая телеграмма:
    — Ваш муж при смерти. Похороны завтра. Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает телеграмму:
    — Сообщите, жив ли он?
    Друзья долго думали, затем сообщили:
    — Нет еще!

  • Гражданин пришел на похороны Черненко.
    — Ваш билет! — требуют у него.
    — На эти спектакли у меня абонемент!

  • Клерки разных фирм, шепотом:
    — А у нас вчера было первое светлое корпоративное мероприятие!..
    — Ну, какое?
    — Похороны бывшего жмота—хозяина.

  • Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:
    — А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...

  • — Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
    — Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие.

  • Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
    — Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
    — Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.

  • — Прошу дать мне краткосрочный отпуск в связи с семейными обстоятельствами.
    — А что случилось, если не секрет?
    — Должен ехать на похороны бабушки.
    — Это сколько же бабушек у вас?!
    — Ничего не поделаешь: мой дед имел четырех жен.

  • Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык — торгуется при покупке рыбок—бычков), другая, соответственно, его продает.
    — А что, у вас бычок свежий, еще живой? — спрашивает первая.
    — Нет, он уже умер, — философски, с достоинством отвечает вторая.
    — То—то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?

  • Рабинович с женой собираются на похороны дальнего родственника.
    — Беня, ты что с ума сошел одевать на похороны желтые туфли?
    — Но черные мне жмут!
    — Одень, я сказала!
    — Но они мне давят!
    — Одень, или мы никуда не идем!
    — Хорошо, я одену, но чтоб ты знала, что с этих похорон я никакого удовольствия не получу!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 192