Анекдоты про похороны

Встречаются два еврея, один другому говорит:
— Слыхал, вчера Абрам умер? Ты на похороны пойдешь?
— А что мне Абрам, я его и не знал толком, и не уважал. Вот если б ты умер — я бы обязательно пришел.

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
— Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
— Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад.
— Да, но это вторая жена.
— А, понял. Поздравляю!

— Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
— На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.

Мужик переехал в новый дом, на следующий день ему приносят букет цветов, а в нем лежит открытка с текстом: «Примите наши соболезнования». Мужик в недоумении звонит в магазин, откуда прислали цветы, и спрашивает, кто их послал. Там ему отвечают:
— Мы приносим вам извинения, дело в том, что мы перепутали вашу открытку с чьей—то еще.
— А, ну тогда нет проблем, я вас понимаю, бывает…
— Да нет, к сожалению, проблема как раз есть: ваша открытка была вложена в букет, предназначенный для похорон.
— Ну тогда просто скажите мне, что было написано в той открытке.
— Там было написано: «Поздравляем с новосельем!»

Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
Первый:
— Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
Второй:
— Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
— Чтобы кто—то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

— Стыдно мне, — говорит Рабинович жене, — так стыдно.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

— Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
— На похоронах на одного пьяного меньше…

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50—рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: "Контрольное захоронение!"

Мужчина с массой мужских достоинств 92—х лет мечтает найти подругу не моложе 65 лет. В состоянии оплатить медовый месяц и похороны.

У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев. Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается решение, что его нужно известить, но очень деликатно:
— Двое похорон — это уже слишком... Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая телеграфирует:
— Соня слегка приболела. Похороны в четверг.

Заходит как—то еврей в магазин, а продавец ему говорит:
— Вы купили бутылочку кока—колы? А у нас как раз акция «Загляни под крышечку»!
— Вы знаете, у меня завтра похороны, так вы приходите — я вам тоже могу устроить акцию «Загляни под крышечку».

Если на похоронах тещи зять искренне плачет, значит эта сука не оставила наследства.

Из жизни американских полицейских.
— Помнишь вот Джека? Ну, его застрелили тогда—то. Ну так вот, я стою на похоронах, рядом его жена рыдает, голову мне на плечо положила. Духи такие у неё, всё такое, в общем проводил её до дома, трахнул. Потом через два месяца Билл в перестрелке с наркашами, и я стою на его похоронах, напротив меня его жена — а ей всего 19, в чёрной вуали. Подошла потом ко мне, мы разговорились, и я её тоже завалил — как—то само вышло. А потом ещё был случай, когда...
— Ну и чего ты мне это рассказываешь?
— Да у меня теперь от траурного марша встаёт, или когда гроб вижу.

Одесса. Привоз. Рыбный ряд.
— Мадам, у Вас бычок живой?
— Таки уже нет.
— То—то я на цену удивляюсь. Вы ему вроде на похороны собираете!

Мой племянник за время обучения в музыкальной школе порвал два баяна. Так мы над ним все время шутим: "Если ты холостой уже два баяна порвал, то что же будет во время похорон любимой тещи?"

Адвокат телеграфирует своему клиенту:
— Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать:
— Похороны, бальзамирование или кремацию?
— Закажите все, я не хочу рисковать.

Приходит женщина в похоронное бюро и говорит:
— У меня умер муж, мне надо его обмыть и похоронить. Но у него последнее желание было быть похороненным в синем костюме в крапинку, а у меня такого нет, только черный. Придумайте что—нибудь, а я заплачу.
Похоронщики отвечают:
— Привозите.
Через день вдова возвращается и спрашивает:
— Ну, как?
— Да, все нормально. После того как вы ушли нам принесли мужика в синем костюме в крапинку... А нам головы пять секунд поменять!

Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны, покойнику уже спешить некуда, а с другой ведь и невеста уже беременная.

— Ненавижу похороны!
— Не твои, вот ты и бесишься.

Мужик заходит в бар с подавленным видом. Бармен:
— У вас неприятности?
— Да, всё идёт наперекосяк... Моя жена сбежала с моим лучшим другом, и этот друг, который был также моим деловым партнером, унёс с собой все заработанные нами деньги, так что я теперь банкрот…
— Да, прескверная история…
— Так это ещё не всё... Сегодня днём, когда я возвращался с похорон двух своих сыновей, я неосторожно повернул руль — и встречный автобус, пытаясь избежать столкновения, рухнул с моста... Никто не выжил...
— Тебе просто фатально не везёт!
— Да не то слово! В довершение всего, когда я, наконец, вернулся к себе — я увидел, что мой дом сгорел вместе с моей собакой...
— Кошмар! Ну а хоть что—нибудь положительное у тебя сегодня было?
— Да, мой анализ на СПИД...