Анекдоты про погоду

Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
— Какая сегодня погода?
— Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
— Ага, — решил я, — так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.

Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру.

Прогноз погоды:
На всей территории России ожидается Санкт—Петербург.

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.

Судя по погоде майские жуки прилетят в пуховиках.

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет....
— В общем, как всегда, все против сборной России...

Выпивший ведущий "Метео—ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой—то бородатый мужик строит большой корабль.

Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.

Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... .
— Одним словом опять всё было против российских биатлонистов.

Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Москве», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.

В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.

На улице погода —30. Посмотрю думаю, какая погода у друга в Сибири, смотрю, а у него — 50. Звоню к нему:
— Привет! Какая у вас там температура?
— Да ничего, нормально, —20.
— Тю, а я вот на сайте смотрю, —50...
— Так, то на улице!

Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу подряд два точных прогноза погоды на выходные.

— Почему опоздали?
— Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.

Урок языка в грузинской школе: — Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!

— Сёма, почему ты со своим парикмахером говоришь только о погоде?
— А что, ты хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой у меня по шее?