Анекдоты про погоду

25 Августа 2022 12:16
  • Наука идет вперед семимильными шагами. На сегодня, ученым почти удалось довести уровень достоверности прогноза погоды, к уровню достоверности астрологических прогнозов.

  • Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня:"Мандаринку хочешь?" Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин!! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где—то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью "Лучший работник месяца".

  • Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
    — Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли.
    Такс:
    — Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

  • — А спонсор нашего прогноза погоды — ликёро—водочный завод Кристалл!
    — Водка Кристалл — хорошее настроение в любую погоду!

  • У нас погода класс, чем ближе к новому году, тем теплее... и снег по ходу шкрябать будем с холодильника.

  • — В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
    — Наконец—то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

  • Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе белье — сломала наволочку.

  • Пьяный мужик заходит в автобус:
    — Какая погода стоит, а!
    Все молчат. Он опять:
    — Солнышко светит, благодать!!
    Тишина.
    — Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...

  • Зима. Холода. Войсковая часть.
    — Рядовой Петров, какая погода на улице?
    — Не могу знать, товарищ прапорщик.
    — Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
    — Дык как же... он же только выше нуля показывает...
    — Твою мать, так переверни его!!!

  • Самая большая разница между телеканалами — это, пожалуй, прогнозы погоды.

  • Стишки про погоду

    В вазе уныло торчали ромашки,
    В унитазе уныло болтались какашки.
    Уныло погода плыла за окошком,
    Лишь веселились мои сорок кошек.

  • Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.

  • В картинной галерее:
    — Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием "Дураки".
    — А где же дураки?
    — А дураки в такую погоду дома сидят!

  • Для работы в центр предсказания погоды устраивается блондинка.
    — Какие у Вас для этого данные?
    — В этом году я угадала 6 цифр в лотерее.

  • — Какая на завтра погода?
    — Плюс 5 обещали...
    — Это по Яндексу?
    — Это по цельсию...

  • Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг:
    Четверг действительно наступил...

  • — Как ты выбираешь, какую газету купить?
    — Смотрю, в какой газете прогноз погоды благоприятнее.

  • Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным!
    — Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу — нет хомячков, значит, был ураган!

  • Объявление.
    — Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.

  • — Погода паршивая!
    — Это из—за Гольфстрима.
    — Он еврей?
    — Нет. Течение.
    — Масонское?
    — Океаническое.
    — Из Израиля?
    — Нет. Из Америки.
    — Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
    — Да нет. Там сейчас ночь.
    — А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?

  • Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 145